forum.globcom.net

[EL_DIABLO]

Парашутист скача от самолет в паниката забравя как се отваря парашута, в това време гледа някав лети нагоре:
-Абе извиняваи ама да знаеш как се отваря парашут?
-Незнам бе ас сам сапиоррррр !!!!


В деня на големия скок.Парашутист вика на своя командир:
- Ас неска няма да скачам с парашут!!!
- Защо ? Ти си един от наи опитните тук.
- Снощи сънувах мака, тя ми каза да нескачам днес штот нямало да ми са отвори парашута.
- Добре, ами ако си сменим парашутите ша скочиш ли?
- Да ще скоча.
Сменили си парашутите и той скочил драпнал врафта на парашута и тои се отворил, в това време нешто прелетяло покраинего и парашутиста се провикнал:
- Накаде сте с забарзали командире?
- Да е*а майкати, отиа при нея>


Един ден преди скока парашутист вика на свои колега.
- Аве пич аре утре не ми се скача!
- Е как така не ти се скача?Нали ша на гледат всики да сме там, утря дори е генералите са на плоштатката за кацане.
- Ами тогаз ша преоблечем една кукла ти ша я бутнеш да падне. Като се презими на земата аз ша я скрия и се едно сам скочил, ставали така а?
- Ами добре.
На другия. Парашутиста бутва куклата от самолета, обаче няма коида отвори парашута на куклата и тя са размазва на земята. Веднага на там са запатва целия лекарски екип барабар с генералите.
В момента в които стигат там парашутиста изкача от храстите и вика.
- Еба му мамата са изподтебеме тука бре.

[IZVERGA]

Малко вицове и от мен

Секс вицове



Семейство в леглото. Правят секс. Мъжът свършва, обръща се и се приготвя да заспи.
Жена му недоволства:
- Мръсник, егоист такъв! Само себе си гледаш, а за моето удоволствие не мислиш!
- Защо пък... мисля си.

Мъж и жена правят секс. Жената в екстаз го пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
Никакъв отговор.
- Кажи ми, че ме обичаш?
Оня продължава със секса и не отговаря.
- Скъпи, кажи ми че ме обичаш!
Мъжът (сърдито):
- Колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш като съм зает!

Една жена викнала майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, платила му и му казала:
- Абе много добра работа свърши, искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята...
Той я погледнал и казал:
- Не искам да те обидя, обаче по-добре дай една бутилка ракия да се почерпя.

Една жена разправя на приятелката си:
- Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима типа. Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...

Група туристи ще ходи в пустинята. Провеждат им инструктаж за отровните змии:
- Ако някой бъде ухапан от змия, трябва някой от другарите му да изсмуче отровата от раната.
- А ако змията ме ухапе по оная работа? - пита един от мъжете.
- Тогава ще научите кой ви е истински приятел...

Някакъв рицар заминавал на кръстоносен поход и казал на жена си:
- Мисля да ти сложа един девствен пояс. Ще ти сложа катинар, да не ми изневеряваш докато ме няма.
А жена му се притеснила:
- А как ще ям тогава?

- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.

Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл:
- Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?!
- О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката.

- Какво може да бъде по-трудно от това да събереш шест бременни жени в Трабант?
- Да направиш така, че шест жени да забременеят в Трабант.

- Отдавна ли познаваш това момиче?
- Не много... два-три пъти.

Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.

Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта.
Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:
- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?
Девойката казва:
- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!
- Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено.
- Ами защото освен това съм пълна със семе....

Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:
- Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

- Обичаш ли децата?
- Абе стига сте питали всички едно и също... Шест години нали отлежах вече затова?

Девойка попаднала на следната обява във вестник:
"Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки."
И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно-филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена.
След снимките девойката объркано попитала:
- Ама нали беше написано "неинтимни връзки"!
Режисьорът отговорил:
- Правилно! Интимност - това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!

Един лекар преспал със свой пациент, но после го измъчвало страшно чувство за вина. В главата на лекаря започнал вътрешен диалог:
"Не се притеснявай - ти едва ли си първият лекар, пристъпил клетвата си, и със сигурност няма да си последният."
Но тогава един глас отвърнал:
"Но ти си ветеринар..."

Министерството на здравеопазването предупреждава:
Невнимателната геронтофилия може да доведе до некрофилия.

Върви си някакъв депресиран младеж и си мисли:
"Гаден живот... Не мога да си намеря гадже - нито една жена не ми пуска... Даже и родната ми майка!"

Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
- Ако искаш, аз ще съм отгоре.
- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...

...пасивен некрофил...
Две бебета-близначета играят карти в корема на майка си.
По едно време едното хвърлило картите и казало:
- Аз няма да играя повече.
- Защо? - попитало другото.
- Защото един плешив чичко влиза и излиза и ми гледа картите.

- Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили едипов комплекс?
- Едипов, не Едипов - най-важното е, че обича майка си.

Вечер. Жена ще излиза с приятелки на разходка и оставя малкото дете на мъжа си да го гледа. Обяснява му какво трябва да прави, как да го забавлява. Връща се след няколко часа и какво да види - мъжът и легнал на дивана и чете вестник. Надървил си пишката и малкото си играе с нея...
- А бе, простак, педофил, как може! Та това е собственото ти дете бе, идиот!
- Ми кво ма, да му дам да си играе с вилицата да си избоде очите ли, ма?

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката: - Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад...
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

- Какво може да бъде по-опасно от доберман, заразен със СПИН?
- Човекът, който го е заразил.

Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
- Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
- Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.

Съобщение на полицията:
"Вчера в столицата беше заловена банда зоофили. За залавянето им бяха използвани специално обучени кучета."
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа...

Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика:
- К'во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си?
А човека му отговаря:
- Какво да ти кажа, момче... Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал... и сега се чудя дали ти не си сина ми...

В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзната фея и му вика:
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 5 - казал той.
- Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един... два.... три... и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала...
Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 10 - казал той.
- Ми добре - отвърнала тя. - Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... и така до деветия.
Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях... бой... викове. Майката за трети път отива при кмета.
- Кмете, дай някой лев! Тез простаци... така и така...
Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава...
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 25 - казал той.
- Ми добре. - отвърнала тя. - Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... три... пет... десет... 15.... 20 .... 25... 30...
- Стига - викала феята.....
- Стига ли - казал малкия брат - сега ше ти покажа от кво умря кравата!

Беден алжирец излиза от пазара без да е купил овца за празника.
На входа го среща приятел, които продава овца и го пита:
- Ти защо си тръгваш без овца?
- Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите.
- Аз ти продавам моята овца за 1500.
- Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам.
- Да, ама има един дефект.
- Какъв й е дефекта?
- Болна е от СПИН.
- А, това няма значение за мен, купувам я.
Връща се човека в къщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил.
- Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна.
- От какво?
- От СПИН.
Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си.
- Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене а не за ебане.

Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо.
"Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!" - помислил човекът. След още няколко дни си обещал, "Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!" След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата.
Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът - след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва:
- Какво мога да направя за теб, красавецо?
Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял:
- Хвани я тая камила да я наеба, бе!

След корабокрушение единственият спасил се пътник попаднал на необитаем остров, на който имало само кози.
След няколко години случайно го откриват и го спасяват. Моряците обаче с изненада виждат и малко момченце на плажа.
- Ти пък какъв си? - питат го.
- Аз съм от ме-е-е-стните жители.

Семейство било на пикник в гората. По едно време дтето тича запъхтяно при майката:
- Мамо, а пък там на една полянка един чичко е яхнал друг чичко и го язди!
- Не ги гледай мама, те са луди.
- А-а не са луди, тоя чичко отдолу е татко!

Редник Евлогиев докладва на ротния:
- Господин капитан, в ротата ни има педераст!
- Как разбра?
- Някой ми е откраднал боята за коса и червилото.

Попаднал някакъв нещастник в диво грузинско село и домакинът му решил да го изнасили вечерта:
- Ще те еба, обаче как искаш - с вазелин или без?
- С вазелин.
- Добре. Вазелин Иванич, ела тука, иска и двамата да го оправим.

Две двойки отишли на прием при сексопатолог: мъжете не могат да удовлетворят дамите.
Доктора ги съветва:
- Сменете партньорите.
След известно време в храстите:
- Васка, харесва ли ти?
- Даааа...
- Интересно, какво ли правят нашите момичета?...

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

Двама се запознават.
- Приятно ми е - Иванов - моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов - обикновен педераст.

- Как се нарича педераст, който ходи по голяма нужда?
- Сергей.

- Какво е това "порно за обратни"?
- То е като обикновеното порно, но мъжете са дошли на купона преди жените.

- Може ли мъж да роди?
- Не може, но опитите в Турция продължават.

В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!

Знаете ли како прави онанист, когато се замисли за брак?
Отива да му гледат на ръка...

Из писмо на войник:
"Скъпа! С едната ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб..."

- Секс? Голяма скука... Поне да бяхме двама...

- И спрете да мастурбирате!
- Защо, докторе, ще ослепея ли?
- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.

Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно...
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо - казал пича - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха...

Една мадама влиза в магазина и си поръчва:
- Един банан и един презерватив.
На другия ден пак:
- Един банан и един презерватив.
И така редовно, докато един ден влиза и казва:
- Един банан и два презерватива.
- Някакви промени, а?
- Да, една приятелка ми идва на гости

Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

"Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."

- Какво е общото между сперматозоидите и държавните чиновници?
- Милиони и от едните, и от другите ходят на работа, но винаги само един свършва всичко.

Питат радио "Ереван":
- Каква е приликата между секса и Формула 1?
От радиото отговорили:
- И при двете има начало, край и смяна на гумите.

Двама братя си купили крава, но колкото и да я доили, тя не давала мляко. Времето минавало, но кравата не са оправяла. Завели я на лекар. След кратък преглед лекарят казал:
- Вие тоя бик сте го скъсали от чекии!

Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
- Моля Ви, искам билет от серията "Х".
- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?
- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се
падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми
се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази
серия няма билет.
- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет
от серията "Х" , Вие от серията "Т"... Каква е причината?
- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се
падна един гол хуй. Сега си пожелавам един билет от серията
"Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.

Един шаман бил осъден на смърт чрез разстрел:
- Не ме убивайте! Аз мога да повдигам предмети с поглед! - казал шаманът.
- Я да видим как ще повдигнеш тоя стол!
Шаманът се помъчил и най-накрая успял да го повдигне. Но в същото време някой свирнал и столът паднал.
- Я повдигни е тая маса!
Шаманът пак се помъчил и повдигнал масата, но някой пак свирнал и масата паднала:
- Абе, я вдигни пениса на тоя старец!
Шаманът вдигнал пениса на стареца. Но тогава старецът извадил два патлака и казал:
- А някой свирне, а съм му ебал майката!

Бог дал на мъжете мозък и пенис, но кръвта е само толкова, че по едно и също време може да се използва само единият орган.

- Какво е общото между алпинизма и женския крак?
- Колкото по-високо, толкова по-интересно!

- Защо жените пикаят седнали?
- Защото няма за какво да се държат.

Двама познати се къпят заедно в обществената баня. Единият гледа, че другия е обръснат долу и го пита:
- Да не си имал въшки там?
- Не, една проститутка ми прави минет и забрави да си изплюе дъвката.

[D_A_R_K_M_A_N]

хахахахах има много добри !
_________________
YoU GoT SeRVeD

[ShortY]

В автобуса се качва мъж. Сяда на първата седалка. Шофьорът гледа в огледалото и обявява по микрофона:
- Господине, това място е за граждани с малки!
Мъжът си седи. Хората с укор гледат към него.
Шофьорът отново:
- Господине! Вече Ви обясних! Това място е за граждани с
малки!
Тогава пътникът не издържа:
- Добре де. За две спирки наполовина ли да го отрежа.

xaaxxaaxaxxaaxaxaxax


На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
- Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
- Недей така бе Моше, не бива.
- Моля те бе, Исак!
- Нямам патрони, нали преди малко свършиха...
- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам...


axaxaxxxxaaxxAXaxaaxaxax


Седнали двама съседи на чашка. Единият, който имал само момичета, взел да се жалва на другия, който пък имал само момчета:
- А бе, комшо, как ги правиш тез момчета? Ние с жената толкова искаме да си имаме мъжка рожба, ама ей-на - само женски се раждат?
- Че то е лесно, бе комшо! Лягате си довечера, събличаш жената и почваш да викаш!
- Да викам?
- Ми да - викаш мен, викаш комшията Пешо, дето има и той само момчета и работата е готова!


xahxahxahxahxahxahax ами айде момичета учете се .......

Това е основен пътеводител за младите дами, които до сега не са имали опит с мъжката половинка и живо се интересуват кога и как да започнат половият си живот. Това са точно извадени цитати от бесцелъра на доктор Живаго "Как да се п****ем още на 14" Приятно четене!

Б:Как да разбера че съм готова за секс?
О:Питайте приятеля си. Той ще знае кога е дошъл правилният момент. В това отношение мъжете са много по- отговорни, понеже не са толкова емоционално объркани както жените. Това е доказан факт.

Б:Трябва ли да правя секс след първата среща?
О:Абсолютно задължително!!! Даже ако може и преди това!

Б:Какво точно трябва да става по време на секса?
О:Отново това изцяло зависи от мъжа. Важното е да запомните, че трябва да правите всичко, което ви каже мъжа без да подлагате на съмнение думите му. Понякога може да ви се стори странно това, което ви кара да правите, но го направете въпреки това. То си е в реда на нещата.

Б:Колко дълго трае половият акт?
О:Максимум до 5-10 минути. Това е напълно достатъчно. След това на мъжа може да придобие природното желание да ви изостави за известно време, тъй като например има нужда да отиде в бара и да изпие солидно количество алкохол или да се похвали пред приятелите си колко доволна сте останали след секса с него и как сте разказали на всичките си приятелки, че е секс- бог. Не се притеснявайте, всичко това е нормално и докато го няма можете да спестите малко време, като например изперете или да изчистите апартамента или да му купите хубав подарък. Мъжат ще се прибере когато му омръзне.

Б:Какво да се прави след секса?
О:След половият акт мъжа има нужда да презареди сексуалната си енергия. Така че е много важно да запомните някои важни "следсексуални" неща. Това включва да му запалите цигара, да му направите сандвич или да му донесете пица, да му донесете няколко бири и дистанционното, или да го оставите блаженно да спи и да отидете да му купите нещо скъпо и хубаво.

Б:Размерът има ли значение?
О:Да! Много жени вярват че качеството, а не големината е от значение, но проучванията сочат друго. Средната дължина на еректирал мъжки пенис е около 5 сантиметра. Всичко над 5 см. се смята за изключителна рядкост и ако по някаква случайност пенисът на партньора ви е по голям от 5 см., трябва да паднете на колене, да благодарите на щастливата си звезда и след това да направите всичко възможно да за доставите удоволствие на мъжа. Например пране, чистене и пазаруване.

Б:Ами оргазмът?
О:Какъв оргазъм? Всеки знае, че при жените това е мит!!
_________________
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
На сиромах човек и половин пу*ка му стига.
Hanging from the Arch Bitch!!!!! haha

[ivo27]

Алекс Фергюсън бил любопитен как така Арсенал са успели да направят дубъл. За целта решил да посети една от тренировките им. И така той се приближил до Арсен Венгер и го питал " Как успяваш да поддържаш футболистите си винаги концентрирани". Отговорът бил "много просто- винаги на тренировки им задавам лесни въпросчета- така те никога не се отпускат". Фергюсън помолил за малка демонстрация. Арсен Венгер извикал Денис Бергкамп. - Денис, един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава? - Това е лесно тренер. Това съм аз самият. - Видя ли ?- казал Венгер на шотландеца. -Да Фергюсън се прибрал в Манчестър уверен че сега играта на отбора му ще тръгне. Още на следващата тренировка повикал при себе си Дейвид Бекъм. - Е, Дейвид, ще ти задам един лесен въпрос. Един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава? - По дяволите, тренер! Това е труден въпрос. Може ли да си помисля тази вечер и утре да ти отговоря? - Добре. - Защо ми задаваш този въпрос? - Ще започваме да правим тренировки като европейците. Дейвид Бекъм се прибрал, но не можал да измисли нищо. И тогава се сетил да отиде при Ван Нистелрой. Все пак той е играл в Европа и трябва да знае нещо за тези тренировки. Задал му въпроса и холандецът му отговорил: - Това е лесен въпрос. Това съм самият аз. Изпълнен с увереност Бекъм отишъл на тренировка на другия ден. Фергюсън го повикал при себе си. - Е, Дейвид? Сети ли се за отговора? - Разбира се, тренер. Това е Ван Нистелрой. - Ах, ти тъпо копеле. Не е вярно. Това е Денис Бергкамп.

[frina]

-Хайде да пийнем нещо!
-Не благодаря.
-Може би чай?
-Не пия чай?
-Не пия чай.
-Тогава кафе?
-Не пия кафе.
-Уиски със сода?
-Не пия сода...

Двама пияни в кръчмата.
-Спасе, знаеш ли колко е часът?
-Знам
-Благодаря...

-Толкова много съм чел за вредата от пушенето и пиенето,че реших от понеделник да спра...
-Кое- пиенето или пушенето?
-Четенето...

Обява:
"Вчера в частно такси със зелен цвят е забравен сак с 20 бурканчета черен хайвер.Молбата към шофьора: дано се задавиш!"

-Ало!
-Ало!
-Здрасти!
-Здрасти!
-Как си?
-Добре!
-О, извинете, сбъркал съм номера...

Аптекар среща свой приятел и го пита:
-Е подобри ли се външността на жена ти от лечебната кал която ти дадох миналата седмица?
-Само за два дни. След това се напука и почна да пада.

-Какво работиш?
-Шия парашути.
-Ор това е отговорна работа.
-Не мисля. До сега никой не се е оплаквал.

На ливадата пасе зебра.
От храстите излиза жребец и отбелязва делово:
- А пижамката ще трябва да свалим...

-Колко програмисти са нужни, за да убият хлебарка?
-Двама.
-Защо?
-Единият държи хлебарката да не мърда, а другия и инсталира win`95
_________________
Но ето, че в очите ми препуска време
и ето, че съм влюбен и съм стон.
И мога с дланите си да хвана вятър,
и мога да се смея и тъжа.

[T.N.F.]

В голяма електронна компания създават компютър с изкуствен интелект, който дава верни и смислени отговори на всякакви въпроси. На демонстрацията някакъв тарикат задава въпрос:
- Къде се намира в момента баща ми?
Машината потъва в размисъл и след малко отговаря:
- Лови риба във Флорида.
Тарикатът се изсмива и казва че баща му е починал преди доста време, и че компютърът нищо не струва. Представителят на компанията, леко притеснен, предлага да зададат въпроса отново, като леко го перифразират. И така, тарикатът пита:
- Къде се намира в момента съпругът на майка ми?
На което получава отговор:
- Той отдавна е мъртъв...но баща ти още си лови риба във Флорида...

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.
_________________
MANCHESTER UNITED - ONE UNITED - FOREVER UNITED

[martto]

Москва. 50 години от смъртта на Сталин. В мавзолея са положени балсамираните телата на Ленин и Сталин едно до друго. Двама грузинци пристигат в Москва на годишнината и утиват в мавзолея. Единия гледа Йосиф Висарионович и се възхищава от водача на социал-демокрацията:
- Какво чело, каква брада, какви рамени, а къкъв ум е имал........
- А кой е този до него? - пита смутен другият
- Орден Ленин - отговаря непоколебимо другият

BTW този виц го знам на руски, но нямаше да го раберат много хора
_________________
HASTA LA
VICTORIA
SIEMPRE

[Dark Man eX]

Слонофония
Защо слоновете си боядисват топките червени?
За да се крият в черешовите дървета.

Кой е най силният шум в саваната?
Жирафи ядът череши.

Как умрял Тарзан?
Берял черещи.

Защо слоновете носят сандали?
За да не потъват в пясъка.

Защо щтраусите си завират главите в пясъка?
Търсят слонове които са забравили да носят сандали.

Защо слоновете имат големи уши?
За да могат да летят.

Виждали ли сте слон да лети?
Не.
Защото летят много високо.

Защо слоновете си боядисват стъпалата в жълто?
За да се крият в купата с яйчен крем.
Виждали ли сте слон в купа с яйчен крем.
Не.
Начи номера работи.
_________________
FIRST RULE: I RULE!

[Dark Man eX]

Ако ви харесват тия имам още.
_________________
FIRST RULE: I RULE!

[The_Shadow]

дай дай мене ма радват
_________________
ВсЯкА ЕпоХа СъНуВа СвОя НаСлЕдНиК ^®^

[T.N.F.]

И аз знам един на руски, българският превод гласи:
Чукча заминал в командировка в Москва. Като се върнал другите чукчи почнали да го разпитват:
- В Москва пушат ли?
- Пушат. - отговарял той.
- От нашия "Космос" пушат ли?
- Пушат.
- А "Элить" пушат ли?
- Пушат.
- А ти "Элить" пуши ли?
- Пуших.
- И как беше?
- Нищо особено - пушиш филтъра и става като "Космос"

_________________
MANCHESTER UNITED - ONE UNITED - FOREVER UNITED

[Magic_Green`eyes]

Един мъж си татуирал на иная су работа името Уенди. В отпуснато състояние му се изписвало "уй".
Един ден човека отишал до обществена тоалетна и в нея вече имало един негър. Мъжът забелязал, че и на неговият член пишело "уй".
- Уенди???
- No. Welcome to Jamaica, have a nice time!
_________________
Time is tickin away,
youve gotta live your life day by day
happy or sad, good or bad, life is too short
you've gotta keep your head

[Dark Man eX]

Eто още за Слоновете
Elephant Jokes

**********
1. Какво казал Тарзан, когато видял стадо слонове на хоризонта?

-Гледайте! Стадо слонове на хоризонта!

**********

2. Какво казал Тарзан, когато видял стадо слонове със слънчеви очила на хоризонта?

Нищо, не ги познал.

**********

3. Какво казал Тарзан, когато видял стадо жирафи на хоризонта?

-Хаха! Веднъж ме метнахте с тея костюми, ама втори път..

**********

4. Каква е разликата между слона и стафидата?

Слонът е сив.

**********

5. Какво казала Джейн, когато видяла стадо слонове на хоризонта?

-Гледайте! Стадо стафиди на хоризонта! (Джейн е далтонистка)

**********

6. Как събирате четири слона в Мини?

Два отпред и два отзад..

**********

7. Каква игра играят слоновете в Мини?

Скуош

**********

8. Как вкарвате слон в хладилника?

1. Отваряте вратата.
2. Вкарвате слона.
3. Затваряте вратата.

**********

9. Как вкарвате жираф в хладилника?

1. Отваряте вратата.
2. Мхате слона.
3. Слагате жирафа.
4. Затваряте вратата.

**********

9. По какво познавате, че има два слона в хладилника?

Вратата стои отворена.

**********

10. Как ще разберете, че има три слона в хладилника ви?

В Мини-то ще чака само един.

**********

11. По какво можете да познаете, че е имало слон в хладилника ви?

По следите в маслото.

**********

12. Как изкарвате един слон от водата?

Мокър.

**********

13. Как изкарвате два слона от водата?

Един по един.

**********

14. Защо слоновете живеят на стада?

За да получат отстъпка при покупка на едро на обувки с жълти подметки.

**********

15. Как пренасяте слон през границата?

Слагате филийка хляб от двете му страни и му викате "обяд".

**********

16. Какво правите, когато слон дойде до прозореца ви?

Гледате го в очите...

**********

17. Какво има две кафеви и два сиви крака?

Слон с диария.

**********

18. Какво давате на слон с диария?

Много място!
_________________
FIRST RULE: I RULE!

[Dark Man eX]

Ето още
36. В: Как да накарате един слон да слезе от дървото?
О: Накарайте го да застане на някой лист и чакайте есента.

**********

37. В: Защо слона паднал от дървото?
О: Защото бил сляп.

**********

38. В: Защо втория слон паднал от дървото?
О: Защото бил стъпал върху първия.

**********

39. В: Защо третият слон паднал от дървото?
О: Помислил, че е игра

**********

40. В: Защо паднало дървото?
A: Помислило, че е слон
_________________
FIRST RULE: I RULE!