forum.globcom.net

[hdimitrov]

Хахаха, баси лютия!

П.П. Отказвам се от мечтата си да стана TAXi Драйвър, ша стаам "доктор"!
_________________
Мъжът не е камила!! ...не може да не пие цяла седмица!!!

[martin4o_33]

Две блондинки влизат в банята и едната си слага шампоан преди
да си е намокрила косата.Другата я пита:
-Муци,защо си слагаш шампоан преди да си си намокрила косата?
-Ами защото тук пише за суха коса!

........................................................................................................
Знаете ли защо блондинките отварят млякото в супермаркета???
Защото пише "Отвори тук
.......................................................................................................
Знаете ли защо блондинките се усмихват по време на светкавици????
Защото си мислят ,че ги снимат
.........................................................................................................
две гарги си летели,особено първата
............................................................
А,знаете ли кое е това кръгло,оранжево и вика "Аз съм портокал,аз съм портокал..."?
-Мандарина,която се мисли за пораснала
......................................................................................................
Мъж стои на автогарата и се смее... Смее.. смее се...
Приближава полицай и пита:
- На какво се смеете толкова?
- Изиграх кондуктора.
- Как?
- Купих си билет и не се качих.
..........................................................................................
въпрос:Знаете ли защо блондинките държат празни бирени ботилки в хладилника си?
-отговор:За да почерпят този,който не пие
.................................................................................................
Борец влиза в дискотека с котка под мишница.
-Къде мъкнеш това животно?
-Казаха,че на дискотека се ходи с мацка!!!
.........................................................................
Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита: - Цигара? Блондинката: - Знам, че е цигара...

[Djano]

- Какви са били първите думи на Адам към Ева?
- Отдръпни се, моля, че не знам това нещо колко голямо може да стане


- Кога разбираме, че вече наистина сме остарели?
- Когато не можем да различим оргазъм от сърдечен удар!


Взимат интервю от борче:
- Аз врагове нямам... Може би - само един.
(Звъни телефона) - Минутка само... "Ало, да...Разбрах.!" - та ви казвах значи - аз врагове повече нямам.


Мъж и жена се карат. Жената вика:
- А пък аз имам любовник!
- Ще го убия тоя педераст!
- Ама той не е педераст!
- Тогава ще го оправя и после ще го убия!


- Намирам, че боксът е прекрасен спорт!
- Защо, вие боксьор ли сте?
- Не, зъболекар.


Алкохолик доверява на приятеля си:
- Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две...
_________________
Astra модератор!

[EVIL^DEVIL]

Мъж и жена живеят на 3-тия етаж зад асансьора. Мъжът с огромен пенис жената с много тясна катерица и когато го правят жената изпитва ужасни болки.
Отива един ден при доктора:
- Докторе когато с мъжът ми се любим мен много ме боли какво да правя.
- Взимаш този крем и преди да си легнете се мажеш с него.
Прибира се жената вечерят с мъжът си и тръгват да си лягат. Жената вади крема и започва да се маже, а когато се обръща вижда мъжа си да намотава въже около пениса си
-Мъжо какво правиш?-пита жената
-Как къкво на хлъзгав терен вериги.

Знаете ли какво да правите като видите ТЪЩАТА да продължава да се разхожда по двора?- Стреляйте ПАК.
_________________
Изчуквам коли всякакви и най-вече собственичките им!!!

[Archimonde]

Един индианец на име "Гордия орел падна от небето" искал да си смени името и решил да отиде при шерифа. Казал му:
-аз, гордия орел падна от небето искам да си сменя името
-ти, гордия орел падна от небето как искаш да се казваш ? -попитал шерифът.
-аз гордия орел падна от небето искам да се казвам ПЛЯСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС
_________________
Поемам отговорност за всяка моя казана дума, само ми е чудно как ще ме накараш да ми пука за това .....
Furian® Team

[ShortY]

....... tfa poslednoto s teq indianci ne go razbrax !
_________________
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
На сиромах човек и половин пу*ка му стига.
Hanging from the Arch Bitch!!!!! haha

[Divak]

- Започваме сутрешна проверка.
- Иванов?
Тук...
- Петров?
Тук...
- Николов?
Тук я, къде ли ще ходиш.
- И изобщо какво ли проверявам, кой ще вземе да бяга от моргата?
_________________
2 fast 2 furious 4 you
http://www.data-bg.net/index.php?action=voteuser&id=399 Един глас никога не е излишен.

[Divak]

Седи си руската салата в стомаха на Петров.По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата! След малко пристига втора водка, и казва:
- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата! И така нататък, идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров! - Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя Петров бе?
_________________
2 fast 2 furious 4 you
http://www.data-bg.net/index.php?action=voteuser&id=399 Един глас никога не е излишен.

[Divak]

Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого.
На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните.
Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в
селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и
го питат:
- Ще го пробваш ли? Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с
ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено.
Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля.
След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново...
след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са
го накарали да пие 200 градусов спирт... Човекът ги поглежда и казва:
- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва
ватенката...
_________________
2 fast 2 furious 4 you
http://www.data-bg.net/index.php?action=voteuser&id=399 Един глас никога не е излишен.

[Divak]

Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
- Една голяма водка. Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата.
Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад.
На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва:
- Един голям коняк.
- Но вие пиете водка, възкликва бармана.
- Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!
_________________
2 fast 2 furious 4 you
http://www.data-bg.net/index.php?action=voteuser&id=399 Един глас никога не е излишен.

[Divak]

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена. Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката. Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката
замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
_________________
2 fast 2 furious 4 you
http://www.data-bg.net/index.php?action=voteuser&id=399 Един глас никога не е излишен.

[Djano]

[mihov]

В училище. Учителката пита:
- Деца, какви искате да станете като порастнете?
Петьо иска да стане летец, Марийка иска да стане учителка, а Иванчо - сексопаталог.
- Иванчо, знаеш ли какво е това? С какво мислиш, че ще се занимаваш?
- Госпожо, погледнете през прозореца - вървят две жени със сладолед, едната го лиже, а другата го смуче. Коя е омъжена?
- Тази, която лиже...
- Не госпожо, тази кояото има халка на ръката си, а ще се занимава с такива жени като вас ...

[CkoT]

Ейго малко и от мене...Четете и се кефете



Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?
- Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:
- Тате! В банята мама се готви за война!




Един алпинист тръгнал да изкачва една много стръмна, почти отвесна скала. Изкачил я той едва-едва и на върха видял един йога, който висял с една ръка от ръба, а с другата държал книга, която четял. Алпинистът го попитал:
- Абе казват, че вие йогите можете всичко. Вярно ли е?
Йогата се пуснал от скалата, прелистил следващата страница, хванал се пак и казал:
- Лъжат бе!



Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси.
Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
- Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?




В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си, ангел мой?
Свещеникът се замислил малко, но отговорил:
- Не, но съм от същата фирма....




Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка:
- Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила...
Покрай него минава лекар:
- Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят!
- И аз това му викам от един час - обажда се рибката. - Ама тоя е чел много приказки....




Срещат се две ченгета на улицата. Изведнъж единият вижда златен часовник Ролекс на ръката на другия.
- А!!?? Кво е това? Да не си взел премия?
- Аха...
- Кво, хвана някой голям бандит ли?
- Не, пуснах го....




Двама старци седят на пейка в парка и разговарят:
- Знаеш ли - казва единият - навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше.
- А сега? - пита другият.
- Сега... зрението ми се развали.




Жена крещи на съпруга си:
- Как не те е срам, бе!!? Дадох ти най-хубавите години от моя живот....
Мъжът, без да отмества поглед от вестника:
- Даде ми ги, ама в замяна получи най-хубавите страници от чековата ми книжка...



Чужденци учат български език:
- Това е маса?
- Да, това е маса.
- Това е стол?
- Да, това е стол.
- Това е какво?
- Да, това е какво.




По време на парламентарното гласуване председателстващият помолил
помощника да извика депутатие от бюфета, защото нямало кворум.
- А какво да им кажа, за какво ще се гласува? - попитал помощникът
- Как за какво?! - учудил се председателстващият. - Разбира се, че "За".




Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва:
- Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец.
- Що, бе? Всичко ли ти е чисто?
- Не, бе! На всеки час се будя и плача...




Едно момченце стояло на гарата заедно с майка си и чакало влак.
В това време наблизо някакъв железничар почуквал с чукчето си колелата на един вагон. Момченцето попитало:
- Чичко, защо чукаш по колелата?
А той отговорил:
- За пенсия, чичовото!




Съпрузи се карат. Жената побесняло казва:
- Да знаеш, толкова си ме ядосал, че ще ти сложа най-големите рога на света.
Мъжът кротко отговаря:
- На хубав човек всичко му отива, скъпа.




Чукча се връща от тундрата и пита жена си:
- Жена!
- Какво?
- Кипнала ли си чая?
- Кипнала съм го!
Налял си чукчата чай, а той студен. БАААМ - ударил с чайника по главата жена си.
- Добре, че не го кипнах... - казала жената.




На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците:
- Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
- Обичам ги, като родни братя...
- Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
- Обожавам ги!
- Благодаря, благодаря...
Третият немец:
- Евреите ли, не мога да ги понасям.
- Ох, най-после един честен човек. - зарадва се евреинът. - Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...




Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:
- Не мога да вляза в Интернет...
- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?
- Да. Шест звездички...




Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Той се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Голяма ли е повредата?
- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...




Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на блондинка?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.




Две баби си говорят и едната пита:
- Гледа ли Титаник, ма Пенко?
- Гледах го Митро, ама щеше да е по хубав, ако вместо Леонардо Ди Каприо играеше Брус Уилис.
- Ама, Пенко, ако играеше той щеше да спаси кораба.




Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир:
- Искам да умра мирно в съня си - като дядо, а не крещейки от ужас - като пътниците му.



Стоянка на таксита в краен квартал. Бабичка, с две пластмасови туби, се качва в едно от такситата и казва:
- Момче, закарай ме до Централна баня за минерална водичка.
Таксиджията я откарва до мястото, а бабата вади три монети по десет стотинки и му ги подава.
- Какво е това ма, бабе? Какви са тия трийсе стотинки?
- Толкова имам бе, момче. Ако имах четирисет, щях да си дойда с трамвая....




Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:
- Бягай да видиш, какво има в храстите!
Кучето го поглежда и отговаря:
- Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая....




Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
- По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца....
Управителят:
- Че това деца ли са? Изроди....




Мутра си кара джипа по улицата и изведнъж вижда други две мутри хванали трета под ръка и я влачат по улицата. Спира той и пита:
- К`во прайте бе! Защо влачите Картофа така?
- Мани брато, вчера му се чупи BMW-то и го вкара в сревиза. Сега го учим да ходи!
_________________
You can never get enough of what you don't need to make you happy.

[sartana]

Разговор между отскорошни юзери на DOS:
- Пускам си Norton Comander-а и гледам -
отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:.
И единия го форматирах...
_________________
No Money - No Funny
аквичоп