forum.globcom.net Форуми forum.globcom.net
ФОРУМ
 
 AlbumAlbum Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори   ТърсенеТърсене   ПотребителиПотребители   Потребителски групиПотребителски групи  AlbumAlbum   Регистрирайте сеРегистрирайте се 
 ПрофилПрофил   Влезте, за да видите съобщенията сиВлезте, за да видите съобщенията си   ВходВход 

голямата тема с ВИЦОВЕ
Иди на страница 1, 2, 3 ... 17, 18, 19  Следваща
 
Създайте нова тема   Напишете отговор    forum.globcom.net Форуми -> КЕФ @ НЕТ
Предишната тема :: Следващата тема  
Автор Съобщение
mkn
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 17 Сеп 2003
Мнения: 81
Общо думи: 0
Местожителство: 22 acacia avenue

МнениеПуснато на: Пон Дек 01, 2003 11:13 am    Заглавие: голямата тема с ВИЦОВЕ Отговорете с цитат

ми хайде тука да ръсим нови вицове?
кой иска да е първи ?

Моля ви само вицове без коментари
_________________
I used to kill people for money.But you are my friend, so I`ll kill you for nothing.
For god your soul ... ... for me your flesh


Последната промяна е направена от mkn на Пон Дек 01, 2003 5:32 pm; мнението е било променяно общо 1 път
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
[ IP : Logged ]
manuel
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 19 Окт 2003
Мнения: 287
Общо думи: 0
Местожителство: Gabrovo

МнениеПуснато на: Пон Дек 01, 2003 11:53 am    Заглавие: Отговорете с цитат

Eto malko othttp://www.bg-sex.com/
Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и играят вечната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?

--------------------------------------------------------------------------------
Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?
--------------------------------------------------------------------------------
Двама шофьори си говорят:
- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...
--------------------------------------------------------------------------------
- Като те гледам, искамд а съм Чингиз Хан, скъпа!
- Защо? За да ме откраднеш?
- Не! За да имам по-големи мустаци от твоите!
--------------------------------------------------------------------------------
Чукат се двама 928376. Единият:
- Ох, болии!
- Търпи де, нали си мъж!

--------------------------------------------------------------------------------
Една жена пита приятелката си:
- Абе ти имаш ли пичи въшки?
Другата казва:
- Ами имам.
- Е ти твоите с какво ги лекуваш?
- А...те моите до сега не са боледували!
--------------------------------------------------------------------------------
Питат радио Ереван:
- В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
- Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата!
--------------------------------------------------------------------------------
В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката:
- Извинете, имате ли мъжки боксерки?
Продавачката:
- Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика..
Мъжът ядосано:
- А ти искаш ли да извадя тази разлика и да те плесна с нея по челото....
--------------------------------------------------------------------------------
_________________
Wazzzzzaaap!!!!


http://www.data-bg.net/?action=voteuser&id=85
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
[ IP : Logged ]
Stereofonix
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 23 Ное 2003
Мнения: 142
Общо думи: 0
Местожителство: BG

МнениеПуснато на: Нед Дек 07, 2003 12:17 am    Заглавие: Отговорете с цитат

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето
застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те
пусна докато не ми направиш свирка! След 15 мин. убеждаване,
вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще
изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи
свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.


_____________________________________________________________


Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.

_____________________________________________________________


Посред нощ. Ресторант. Добре наквасен грузинец търси мъжката тоалетна. Объркал вратите и се наврял в дамската. Започва да пикае. Изневиделица влиза дама и виждайки гледката надава уплашен вик. Без да прекъсва грузинеца се провиква през рамо:
- Ееее не се бой, държа го.....

____________________________________________________________


Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.

____________________________________________________________

На плажа един оправя една. Мадамата безучастно си чопли семки и плюе ту в едната, ту в другата посока.
- Айде, размърдай се малко! - казва недоволен мъжа.
- Що, да не ти преча!?

_____________________________________________________________


Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце:
- Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката?
- Ами добре - рекло момиченцето.
Дал й дъвката и я погалил.
- А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето?
- Ами добре - рекло момиченцето.
Дал й бонбончето и я погалил.
- А момиченце - рекъл педофила - искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето?
- Ами добре - рекло момиченцето.
И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло:
- Уф, с тоя докато се наебем ще хвана захарна болест...


_____________________________________________________________


Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче - която пусне кръв отива в рая а която не - в ада.
Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър:
- В ада!
35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак:
- В ада!
12-годишно момиче - потича й кръв:
- В рая.
- Не искам. - отговаря тя.
- Тогава в ада.
- И там не искам.
- Ами къде?
- На колчето, на колчето!
_________________
jumping jumping sledvaite me , az shte vi nastigna jumpingjumping
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя
[ IP : Logged ]
dido
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 27 Дек 2003
Мнения: 305
Общо думи: 2,531
Местожителство: Габрово

МнениеПуснато на: Нед Яну 18, 2004 8:15 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Две проститутки си говорят. Едната вика на другата:
- Гладни години настанаха. Хората нямат пари да си плащат. Гледай, вчера направих една свирка за 500 лева.
- Ох остави се, а аз днес направих една, колкото да сложа нещо в устата.
Very Happy Very Happy

Един борец си купил топ, качил се на Витоша и захванал да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"...
Минават някакви хора и го питат:
- К'во правиш бе?
- Ами на - избивам комплекси
Smile Smile

Пиян спира такси:
- Свободен ли си?
- Да.
- Тогава слез да пийнем заедно...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
[ IP : Logged ]
nplus
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 24 Дек 2003
Мнения: 916
Общо думи: 0
Местожителство: Габрово

МнениеПуснато на: Вто Яну 20, 2004 7:43 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Дядо с овца спира ферари на авто-стоп. Шофьорът казва:
-Дядо, качвай се, ама овцата-не!
-Добре тя ще върви след нас.
Тоя с ферарито вдига 200 овцата още е зад него.250 - пак. Вдига 300 и овцата почва да плези езика си в ляво.
-Дядо, виждаш ли. Измори се вече.
-Не бе, тя дава мигач да те изпеварва.
_________________
НЕ НА МОДЕРАТОРСКИЯ ПРОИЗВОЛ Laughing
Shvarci за президент Smile
НЕ НА МАСОВИЯ БАН Very Happy
_________________
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
[ IP : Logged ]
dido
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 27 Дек 2003
Мнения: 305
Общо думи: 2,531
Местожителство: Габрово

МнениеПуснато на: Съб Яну 31, 2004 7:18 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Двама интернет-маниаци си говорят:

- Какво става, как си?

- Уф, имам мускулна треска на пръстите...

- Защо?

- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни
Rolling Eyes
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
[ IP : Logged ]
anilaG
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 25 Яну 2004
Мнения: 1729
Общо думи: 0
Местожителство: България|Габрово|близо до Badmadboy, Shefa, DaViDiaN, Davin4i, Lohnes, Stephen King, Perhi и Idola

МнениеПуснато на: Нед Фев 22, 2004 9:53 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

twa deto 6te go napi6a ne e vic po deistwitelen slu4ai e ama s edni priqteli si pomislihme 4e stava i da vic i vijte kwo izmislihme mai 6a go pratq na slavito ama ne znam kak

ei go vica:
Dwama dqdkowci spestqwali ot pensiite si dwa tri meseca i nakraq kato se ozowali s golqma suma w rucete si kum 5lv i 20st. re6ili da si kupqt petel 6ot bil duwica. Da ama toq petel izlqzal proklet i re6ili 4e ne moje powe4e da gi kulwe i po beztowa kuhite glawi i re6ili da go ubiqt. Mislili dulgo kak to4no i ediniqt predlojil da mu iztrugnat wrata ama drugiq mu kazal 4e mnoo kruv i 6te e mrusno i ot tam ideqta se doosawur6enswala re6ili da go obezglawqt w bqnata 4e e po higieni4no. Ediniq wlazal wutre s pernatiq petel i mu itrqzal tikwata. Da ama petla po4nal da 6awa iz banqta i na wsqkude fur4alo kruf, kenefa ups bqnqta stanala na ni6to i pensiqta izlqzla ot banqta. Posle zagasil lampata i zapo4nal da 4aka. Drugiq dqdka do nego mu kazal:
-Pe6o kwo pravi6 be?
-Kak kwo pravq be Ico, na tumno nqma da vidi de hodi mamicata mu petelska.

Laughing Laughing Laughing

ako vi haresa kajete a i ako moje mi kajete kak da go pusna pri slavito are

P.S.

Pozdravi na dqdo Ico i Pe6o (imenata sa izmisleni poradi zabrana ot FBR)
_________________

"аз съм българче обичам..."
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
[ IP : Logged ]
Педя човек
Гост




Общо думи: 0

МнениеПуснато на: Сря Мар 10, 2004 12:22 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

--------------------------------------------------------------------------------
-> malko i ot men Smile |
--------------------------------------------------------------------------------
Съдят шофьор, сгазил 52-ма души. Съдията:
- Обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи:
карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като не съм изверг да прегазя 50 души, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...


--------------------------------------------------------------------------------
Съдят някакъв, убил тъща си с чук. Питат негов приятел:
- Какво мислите за постъпката на обвиняемия?
- Ами според мен всеки сам кове щастието си...


--------------------------------------------------------------------------------
Осмелявам се да Ви напомня, господин съдия, че миналата година спасих жена Ви от удавяне.
- Подсъдими! Още какви престъпления тежат на съвестта Ви?!


--------------------------------------------------------------------------------
Съдията към обвиняемия:
- Признавате ли, че сте искали да проникнете в театъра в нетрезво състояние?
- Разбира се. В трезво състояние изобщо няма да ми дойде на акъла да вляза вътре.


--------------------------------------------------------------------------------
В съда:
- Защо убихте жена си?
- Ами тя ми каза, че и пръста си не искам да мръдна за нея.
А пръста ми тъкмо беше на спусъка на пистолета... Е, мръднах го!


--------------------------------------------------------------------------------
Съдията пита свидетеля:
- Вие видяхте ли, че подсъдимият бие тъща си?
- Видях, разбира се.
- А защо не се притекохте на помощ?
- Мислех да се притека, но като видях, че той се справи сам,
реших да не се намесвам.


--------------------------------------------------------------------------------
Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата:
- А вие защо не викахте за помощ, докато ви изнасилваха?
- Той ме изнудваше.
- Как?
- Ами каза - "ако викаш, ще си го извадя".


--------------------------------------------------------------------------------
Един престъпник доверил на адвоката си:
- Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години затвор, ще ви платя четири милиона.
Подсъдимият действително бил осъден на десет години затвор.
Като прибрал парите, адвоката въздъхнал:
- Ах, ако знаете колко трудно ми беше да изпълня желанието
ви. Представете си, те искаха да ви оправдаят.


--------------------------------------------------------------------------------
Жена споделя със своя приятелка:
- Това наистина е много забавно. Съдът присъди на бившия ми
съпруг и трите деца, а пък нито едно от тях не е негово.


--------------------------------------------------------------------------------
Съдията:
- Ако признаете къде сте скрили задигнатите пари,
наказанието ви ще бъде по-малко.
- Но, господин съдия, това си е чисто изнудване.
Върнете се в началото
[ IP : Logged ]
dido
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 27 Дек 2003
Мнения: 305
Общо думи: 2,531
Местожителство: Габрово

МнениеПуснато на: Чет Мар 11, 2004 3:56 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Японците ядат бедна на мазнини храна и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците. Французите ядат богата на мазнини храна и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците. Италианците се тъпчат със спагети обилно поляти с червено вино и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците. Извод: Яжте и пийте каквото ви харесва. Английският език е това, което ви убива!



- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол? - Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...







В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредния сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата. - Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издържливост и обичам арменците заради природната им надареност. - Е, - рекъл нашия човек, - тогава позволете да Ви се представя: майстор на спорта, майор Гарабедян!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла
[ IP : Logged ]
RangV
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 13 Окт 2003
Мнения: 809
Общо думи: 0

МнениеПуснато на: Сря Май 19, 2004 12:36 am    Заглавие: Отговорете с цитат

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...
_____________________________________________________________
Иванчо и Петър се карат на кого жената е по-грозна.
Иванчо рекъл:
- Петре, да тръгнем по къща на къща на къща и да питаме хората.
Петър се съгласил.
Питали от къща на къща но все не им казвали. Накрая стигнали до попа и него питали.
Той казал:
- Петре, твойта е хубава, но нека да видим и на Иван.
Отишли при жената на Иван. Той извикал:
- Жено излез ма.
А тя казала:
- С чувала ли?
- Няма да те 621 ма, ща показвам!
_____________________________________________________________
Докато си плавали с една лодка насред океана Чапай вика на Петка:
- Петка, ако скочиш тук ще намериш съкровище.
И Петка скочил да го търси. През това време пред Чапай се явил един дух и му казал че ще му изпълни три желания. И той казал:
- Амии, първо искам да съм много богат, второ искам да имам готина жена и трето... айде да не бъда егоист, искам да се сбъдне първото желание на Петка което ще си пожелае след като излезе от водата.
Тъкмо в този момент излязал Петка разгневен от водата и извикал:
- Чапай, да та ебат сто бивола няма никакво съкровище!
_____________________________________________________________
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал :
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.
_____________________________________________________________
Ловил си някакъв човек риба, и по едно време хванал русалка. Тя му казала:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
Погледнал я рибарят и казал:
- Хм, то желанието ми е само едно, ама ще го изпълниш три пъти!
_____________________________________________________________
Хвалят се французин, африканец и българин за качествата на жените си:
- Моята, започва французинът, ако иска да вземе нещо върху гардероба въобще не се качва на стол. Не че гардероба ни е нисък, просто жена ми е толкова стройна и висока.
- Моята пък, намесва се африканецът, като пере на реката с единия крак стъпва на единия бряг, а с другия - на другия бряг. Не че реката ни е толкова малка, просто краката й са много дълги.
- А пък аз, не им останал длъжен българина, като излизам за работа, плесвам нежно жена ми по задника и като се върна в къщи, задника й още се тресе. Не че задникът й е толкова голям, ами такова ми е работното време...
_____________________________________________________________
На един човек кучката се разгонила. За да не сбърка с комшийското куче стопанинът всяка сутрин й поливал задницата с бензин, за да се търка по цял ден по пода.
Един ден забравил и като се прибрал от работа синът му казал:
- Тате, ти забрави да сипеш бензин на кучето и комшийското цяла сутрин я бута че да запали.
_____________________________________________________________
Докато жената и любовника правели нещо в леглото, мъртвопияният съпруг се прибрал. Любовника веднага се скрил под чаршафите.
Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си:
- Жена, виждаш ли това, което и аз виждам?
- Какво?
- От чаршафа се подават шест стъпала!
- Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш стани да видиш.
Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал:
- Ей, здравата съм се напил! Наистина са четири.
_____________________________________________________________
Попитали англичанина "Къде е най-добре да се прекара времето с жена?".
- В нейния дом, - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...
Задали същия въпрос на французин:
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...
Попитали и бай Ганьо:
- На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата!".
_____________________________________________________________
Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влезъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа! - изрекъл гласът.
Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.
- Аз! - отвърнал папагала.
- Ами как ти е името?
- Йеремия.
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!
_____________________________________________________________
_________________

Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
[ IP : Logged ]
aNdRo
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 26 Дек 2003
Мнения: 1716
Общо думи: 44,236
Местожителство: Трендафил City

МнениеПуснато на: Пет Юни 11, 2004 5:20 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Ама ти какво, да не искаш да спиш с мен без презерватив?
- А ти в ресторанта да не би да яде тортата с кутията?

-----------------------------------------------------------------------

Върви си един мъж по улицата и среща една майка с малко дете. Заглежда се и се обръща към майката и казва:
- Ах какво хубаво детенце, кажете ми как да не му 621 майка
---------------------------------------------------------------------------

Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка й я съветва:
- Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.
- Защо чисто бельо, нали е само първа среща?
- Ех, дъще... Аз на твои години не бях такава песимистка.

----------------------------------------------------------------------------------

- Ало, може ли да говоря с Таня?
- Кой я търси?
- Един неин приятел.
- Няма я.
- А с кого говоря?
- Със синеоката й, руса и дългокрака сестра.

-------------------------------------------------------------------------------------

На купон един казва на стояща до него мадама:
- Гледам те и се чудя... да пия ли още, или вече ми харесваш достатъчно?


------------------------------------------------------------------------------------
Бавен, чувствен танц. Тя, притисната страстно в партньора си, пита:
- Много се вълнувам! Не мислите ли, че деколтето ми е доста дълбоко?
Той, заглеждайки се внимателно в деколтето:
- Е, не бих казал, че е дълбоко! А вие, какво, косми по гърдите ли имате?
Тя:
- Но, какво говорите! Разбира се, че нямам!
Той:
- Тогава, даааа, извинете ме, но май наистина е малко дълбочко това деколте...
-----------------------------------------------------------------------------------


- Госпожице, имате прекрасни очи!
- Възможно е, само че очите ми не са там, където гледате, а по-нагоре...
------------------------------------------------------------------------------------

- Извинете, госпожице, обичате ли животни?
- Това как да го разбирам, предложение ли ми правите?
-----------------------------------------------------------------------------------


В заведение:
- Госпожице, да ви почерпя едно питие?
- Не, предпочитам да ми платите в брой.
-------------------------------------------------------------------------------------

Младеж се запознава с мадама и я кани у тях:
- Ела ми на гости? Ще погледаме телевизия, ще пуснем музика...
- Защо, без музика не ти ли става?

-----------------------------------------------------------------------------
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.


----------------------------------------------------------------------------
Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!


----------------------------------------------------------------------------------


Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта.
Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:
- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?
Девойката казва:
- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!
- Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено.
- Ами защото освен това съм пълна със семе....

-----------------------------------------------------------------------------------
Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:
- Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

------------------------------------------------------------------------------------
- Обичаш ли децата?
- Абе стига сте питали всички едно и също... Шест години нали отлежах вече затова?


----------------------------------------------------------------------------------
Девойка попаднала на следната обява във вестник:
"Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки."
И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно-филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена.
След снимките девойката объркано попитала:
- Ама нали беше написано "неинтимни връзки"!
Режисьорът отговорил:
- Правилно! Интимност - това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!


0-----------------------------------------------------------------------------
Министерството на здравеопазването предупреждава:
Невнимателната геронтофилия може да доведе до некрофилия.


-------------------------------------------------------------------------------
Върви си някакъв депресиран младеж и си мисли:
"Гаден живот... Не мога да си намеря гадже - нито една жена не ми пуска... Даже и родната ми майка!"


----------------------------------------------------------------------------------
Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
- Ако искаш, аз ще съм отгоре.
- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...

----------------------------------------------------------------------------------
Две бебета-близначета играят карти в корема на майка си.
По едно време едното хвърлило картите и казало:
- Аз няма да играя повече.
- Защо? - попитало другото.
- Защото един плешив чичко влиза и излиза и ми гледа картите.

-----------------------------------------------------------------------------------
- Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили едипов комплекс?
- Едипов, не Едипов - най-важното е, че обича майка си.


--------------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Жена ще излиза с приятелки на разходка и оставя малкото дете на мъжа си да го гледа. Обяснява му какво трябва да прави, как да го забавлява. Връща се след няколко часа и какво да види - мъжът и легнал на дивана и чете вестник. Надървил си пишката и малкото си играе с нея...
- А бе, простак, педофил, как може! Та това е собственото ти дете бе, идиот!
- Ми кво ма, да му дам да си играе с вилицата да си избоде очите ли, ма?
Laughing Laughing Laughing
_________________
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Skype Name
[ IP : Logged ]
nplus
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 24 Дек 2003
Мнения: 916
Общо думи: 0
Местожителство: Габрово

МнениеПуснато на: Съб Юли 03, 2004 11:13 am    Заглавие: Отговорете с цитат

Лепенка на монитора на програмист:
"Ако този надпис се смалява, значи някой ви отнася монитора"
_________________
НЕ НА МОДЕРАТОРСКИЯ ПРОИЗВОЛ Laughing
Shvarci за президент Smile
НЕ НА МАСОВИЯ БАН Very Happy
_________________
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
[ IP : Logged ]
MiSs_KiSs
Примерен комсомолец
Примерен комсомолец


Регистриран на: 17 Юли 2004
Мнения: 36
Общо думи: 0

МнениеПуснато на: Чет Юли 22, 2004 7:06 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Жена към съпруга си:
- Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?
- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.

Razz Двама негри пикаят от покрива на десетия етаж. Изведнъж нещо ги дръпва за онея работи и те започват да падат надолу.
Единият си пада спокойно а другият крещи:
- Как може да си толкова спокоен? Не виждаш ли, че ще паднем и ще се пребием?
- Да, но на мен ми го дърпат от петия етаж, а на теб онова куче на цимента !
tazi tema za vicovete opredeleno e po dobre ot "poeziq"
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
[ IP : Logged ]
nitroX
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 28 Юни 2004
Мнения: 435
Общо думи: 790
Местожителство: AT THE NEXT DOOR

МнениеПуснато на: Пон Авг 02, 2004 12:14 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Най-после намислих как да направя така, че да ми е дълъг
двадесет сантиметра - ще го прегъна наполовина.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Skype Name
[ IP : Logged ]
nitroX
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 28 Юни 2004
Мнения: 435
Общо думи: 790
Местожителство: AT THE NEXT DOOR

МнениеПуснато на: Пон Авг 02, 2004 12:38 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Женските крака опровергават законите на физиката:
разширяват се и се свиват независимо от температурата
***
Нещастието никога не идва само.
Обикновено е придружено от милицията.
***
Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце...По-късно животните порастват
***
Който учи - ще сполучи, който яде - ще сере.
***
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!
***
Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
***
Глътнах тиган! Който не вярва, нека ми опипа дръжката.
***
Търпелив е онзи, който бърше дупето си с конфети.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Skype Name
[ IP : Logged ]
Покажи мнения от преди:   
Създайте нова тема   Напишете отговор    forum.globcom.net Форуми -> КЕФ @ НЕТ Часовете са според зоната GMT + 2 Часа
Иди на страница 1, 2, 3 ... 17, 18, 19  Следваща
Страница 1 от 19

 
Идете на:  
Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Translation by: Boby Dimitrov