forum.globcom.net Форуми forum.globcom.net
ФОРУМ
 
 AlbumAlbum Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори   ТърсенеТърсене   ПотребителиПотребители   Потребителски групиПотребителски групи  AlbumAlbum   Регистрирайте сеРегистрирайте се 
 ПрофилПрофил   Влезте, за да видите съобщенията сиВлезте, за да видите съобщенията си   ВходВход 

голямата тема с ВИЦОВЕ
Иди на страница Предишна  1, 2, 3 ... 16, 17, 18, 19  Следваща
 
Създайте нова тема   Напишете отговор    forum.globcom.net Форуми -> КЕФ @ НЕТ
Предишната тема :: Следващата тема  
Автор Съобщение
Ca60
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 19 Юли 2006
Мнения: 741
Общо думи: 16,399
Местожителство: Варна

МнениеПуснато на: Чет Ное 01, 2007 10:46 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Enzo_MonTeLLa написа:
А ква е приликата между п.тката и левски ...
- Влиза им целия!

тва не беше смешно.. Laughing
_________________
go ahead, look around
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Skype Name
[ IP : Logged ]
kostov1958
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 19 Май 2007
Мнения: 201
Общо думи: 19,163

МнениеПуснато на: Пет Ное 02, 2007 8:01 am    Заглавие: Отговорете с цитат

Един футболист от ЦСКА пита отец Павел:
- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.

Футболист но ЦСКА се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мача?
- Един на един.

Треньора на ЦСКА дава интервю пред журналист:
- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това е грижа на другия отбор…

Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат:
- Имате ли касетата "ЦСКА Шампион"?
А човека им отговаря:
- Вижте на рафта с фантастиките!

Футболен коментар по радиото:
- Първото полувреме завърши 1:1 след гол на Зафиров и автогол на капитана на ЦСКА.
Второто полувреме бившият капитан на ЦСКА ще играе вече като младши лейтенант.

… и ето, централният нападател на ЦСКА се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда…
Удар с глава! Пак греда… И пак удар с глава… Пак греда…
Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия?

Каква е раэликата между ЦСКА и калинката?
- Калинката има точки, а ЦСКА няма!

Между стари фенове на "Левски" - Как може да носиш гащи с емблемата на ЦСКА? Нали са ни най-големия враг? - Знаеш ли, почнах напоследък да се изпускам...

В родилния дом се раждат деца на левскар,цесекар и на негър. Идва докторът и казва на бащите :
-Родиха се три здрави даца, но ги объркахме и не знаем кое на кого е .
Тогава левскаря се втурнал и грабва негърчето.Негърът вика след него:
-Чакай бе ,това е моето дете!
-По-добре негът от колкото цесекар!

Една зграда гори а от прозореца се е показала жена, която държи дете и вика за помощ.Минаава вратаря на ЦСКА и й казва:
-Пуснете бебето аз съм професионален вратар ще го хвана!
-Искам да го хванете както хвашате топката в мача!
-Добре пускаите!
Тя пуснала бебето,той го хванал ,задържал го в ръце и го изритал надолу по улицата!

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя
[ IP : Logged ]
FULL_BASS
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 19 Авг 2007
Мнения: 421
Общо думи: 14,700

МнениеПуснато на: Нед Ное 04, 2007 2:22 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана. Very Happy Very Happy

Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта.
Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:
- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?
Девойката казва:
- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!
- Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено.
- Ами защото освен това съм пълна със семе....
Laughing Laughing


Последната промяна е направена от FULL_BASS на Нед Ное 04, 2007 2:27 pm; мнението е било променяно общо 1 път
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
[ IP : Logged ]
Enzo_MonTeLLa
("Лесно е!" аз ша почерпя)


Регистриран на: 03 Фев 2005
Мнения: 3215
Общо думи: 124,961
Местожителство: Трявна, щата Сомалия

МнениеПуснато на: Пон Ное 05, 2007 3:08 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

И ето, Гонзо минава първия защитник, втория, третия, сам срещу вратаря... шут! Дами и господа, такъв шут вратар не беше отнасял по нашите терени.
-----------------
Спонсор на националния отбор по футбол - "Каменица-безалкохолна".
Нека трезво да оценим нашите шансове!
-----------------
Футболистът на Левски Елин Топузаков беше уличен в приемането на забранени препарати, след като заявил, че повече не иска да е защитник, а иска да е морски пират. Laughing
-----------------
Челси натиска педалите.
(Не е виц, а коментар за мача Челси - Левски 05.12.2006 по Радио Гонг) Laughing
-----------------
След мача Барселона-Левски в съблекалнята осем футболиста на Левски се сбили за фланелката на Роналдиньо! Laughing Laughing Laughing
-----------------
Една мутра бил толкова богат, че чистачката му била шампионка по кърлинг. Laughing
-------------------
Пресконференция на отбора на Левски по тенис на маса. Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?
------------------
Бащата на Иванчо чете за рекордния трансфер на Димитър Бербатов. Отива при Иванчо, който си пишел домашните и го плесва зад врата с думите:
- Я излизай да играеш футбол, бе зубрач такъв! Laughing
-----------------
От олимпиадата - негрите традиционнно са лидери в бягането, а белите в стрелбата. Laughing
-------------------
Фен на левски решава да покаже на сина си за кой отбор и той ще бъде като порасне.
-Здравей сине.
-Здравей тате каква е тази разкрачена курва на шапката ти.
----------------------
Първи учебен ден в подуенско училище. Учителката пита:
-Всички които са от лефски да си вдигнат ръката.
Целият клас вдига ръка с изключение на едно момче.
-Ти защо не вдигаш ръка? От кой отбор си?
-От ЦСКА-отговорило момченцето
-Защо?
-Ами майка ми е от ЦСКА, баща ми е от ЦСКА, цялото семейство е от ЦСКА.
-Няма никаква причина да бъдеш ЦСКА-р. Не трябва да бъдеш като семейството си за всичко. Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, ти какъв щеше да бъдеш?
-Ами левскар.
-------------------------
Решил Ники Михаилов да се самоубива след мача с Вердер Бремен!!!и мислил,мислил и решил да се метне под влака!!Отишъл на гарата и чакал да доиде влак за да се хвърли под него!!Изведнъж се задал влак ники започнал да се подготвя скочил и влака му минал под плонжа !!! Laughing
------------------
вьпрос : Кой е единственият носител на КЕШ отстранен от Левски ?

отговор : Люпко Петрович! Laughing
---------------
- Каква е разликата между левскар и кокосов орех?
Отговор:
- Eдното е космато и твърдо, а другото е тропически плод.
----------------------
Попитали радио Ереван: какво значи фен на левски на луната?
Отговор: Проблем.
Какво значат 100 фена на левски на луната?
Отговор: Много голям проблем.
Какво значат всички фенове на левски на луната?
Отговор: Разрешен проблем. Laughing


мойте са по-добри, говеда Twisted Evil
_________________
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя Skype Name
[ IP : Logged ]
kostov1958
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 19 Май 2007
Мнения: 201
Общо думи: 19,163

МнениеПуснато на: Сря Ное 07, 2007 12:24 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, Вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.

Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя
[ IP : Logged ]
franky
Фен на Челси


Регистриран на: 27 Апр 2004
Мнения: 3530
Общо думи: 70,660
Местожителство: Stamford Bridge,Fulham Road,London

МнениеПуснато на: Сря Ное 07, 2007 9:49 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Челси натиска педалите.
(Не е виц, а коментар за мача Челси - Левски 05.12.2006 по Радио Гонг)

това ме кефи Laughing
_________________
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя Skype Name
[ IP : Logged ]
gabroveca
Idiot


Регистриран на: 10 Сеп 2006
Мнения: 2102
Общо думи: 86,125
Местожителство: Габрово

МнениеПуснато на: Съб Ное 10, 2007 1:08 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

- Сине, мисля, че прекалено много играеш на компютърни игри. По-добре отиди за хляб.
- As you wish, master.

- Тате, а мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

Хахаххахахах паднах... Laughing
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Skype Name
[ IP : Logged ]
bika_mu4o
труден за повдигане


Регистриран на: 02 Мар 2007
Мнения: 786
Общо думи: 23,783
Местожителство: у комшийката

МнениеПуснато на: Пет Ное 16, 2007 12:13 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Спират блондинка за превишена скорост.Полицаят я пита
-Госпожице знаете ли с колко километра в час сте се движели
-Не господин полицай незнам-отговаря блондинката
В това време на полицая му се обаждат по радиото
-Докладвайте полицай-говори сержантът
-Спрял съм тука една блондинка за превишена скост
-Аааааааааа знам я тая-отговаря сержантът- ей сега мина покрай мен свали си панталоните и ще видиш кво ще стане
Полицаят отишъл при блондинката и си свалил панталоните
Учудена блондинката отговорила
-Еееееее пак ли проба за алкохол
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
_________________
„Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.“ - Уолтър Липман

МОДЕРАТОР - деревянная планка с прокладкой из сукна
для приглушения звука пианино. (Большой энциклопедический словарь)
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
[ IP : Logged ]
bika_mu4o
труден за повдигане


Регистриран на: 02 Мар 2007
Мнения: 786
Общо думи: 23,783
Местожителство: у комшийката

МнениеПуснато на: Пет Ное 16, 2007 12:14 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Разярено момиче влиза при главния доктор.
- Вижте, какво са ми написали в картона"Диагноза:боядисана блондинка"!
- Не се вълнувайте, не е смъртоносно. Ако не се боядисвате до половин година ще мине.
_________________
„Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.“ - Уолтър Липман

МОДЕРАТОР - деревянная планка с прокладкой из сукна
для приглушения звука пианино. (Большой энциклопедический словарь)
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
[ IP : Logged ]
bika_mu4o
труден за повдигане


Регистриран на: 02 Мар 2007
Мнения: 786
Общо думи: 23,783
Местожителство: у комшийката

МнениеПуснато на: Пет Ное 16, 2007 12:18 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Една блондинка родила близнаци и започнала да плаче в болницата.Сестрата минала и я попитала:
-Защо плачете?
-Защото не знам какво да кажа на съпруга си!
-За какво?
-Нали родих две деца?...
-Да и ...?
-И какво да му кажа за другото?!
-Нали са ваши?
-Да , но какво ше кажа за другото дете?
-А?
-Едното е от него , а другото?
-Хм....права сте!


*****

-Как блондинка пали лампата след секс?
-Като отваря вратата на колата.


*****
_________________
„Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.“ - Уолтър Липман

МОДЕРАТОР - деревянная планка с прокладкой из сукна
для приглушения звука пианино. (Большой энциклопедический словарь)
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
[ IP : Logged ]
kostov1958
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 19 Май 2007
Мнения: 201
Общо думи: 19,163

МнениеПуснато на: Нед Ное 18, 2007 9:26 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

- Вчера ходих в една нова и модерна кооперация. Вече няма общи събрания на входа, пуснали са форум към сайта на кооперацията.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя
[ IP : Logged ]
kostov1958
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 19 Май 2007
Мнения: 201
Общо думи: 19,163

МнениеПуснато на: Нед Ное 18, 2007 10:03 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал щях да съм генералша

Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли, на проститутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце.
Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:
- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.
- Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.
След третия път проститутката била напълно доволна, и попитала:
- Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?
- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.


Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и се замолила:
- Докторе, помогни, детето не е от мъжа ми, рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие!
Докторът казва "Ще оправим положението" и отива при съпруга.
- Честито, имаш син. Само че трябва да те питам нещо: Колко често спиш със жена си?
- Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много, и да ви кажа, много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
- Веднъж на два месеца, а? Ела тогава да видиш какво си направил с тоя ръждясал хуй.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя
[ IP : Logged ]
gabroveca
Idiot


Регистриран на: 10 Сеп 2006
Мнения: 2102
Общо думи: 86,125
Местожителство: Габрово

МнениеПуснато на: Нед Ное 18, 2007 10:28 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Хахаххахахахахахахахха ко си напрайл с тос ръждясал хуй кай хахахахахахах
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Skype Name
[ IP : Logged ]
Misha
Не е лесно !
Не е лесно !


Регистриран на: 02 Мар 2007
Мнения: 868
Общо думи: 32,672
Местожителство: у гъзЪт на географията

МнениеПуснато на: Нед Ное 18, 2007 11:05 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Ахахахахахахахах тоя последния разкърти направо Laughing Laughing Laughing
Аре и аз да не съм капо:

Един човек постоянно сънувал мишки.Ама всяка нощ и вече са притеснил.Отишъл на лекар и казал на доктора:
- Докторе,всяка вечер сънувам мишки.
- Как мишки?Какво правят?
- Ми играят мач.
Замислил се докторът,написал му рецепта и му казал:
- Отиваш ей сега в аптеката,купуваш тия хапчета,пиеш ги и няма вече да сънуваш мишки.
- Добре,ама не може ли от утре да ги почна?
- Е,що от утре?
- Ми щот довечера е финала. Very Happy
_________________
Доводите срещу безумието пропадат с тихи, съскащи звуци.Мъртви гласове от мъртви грамофонни плочи,реещи се из порутената шахта на паметта.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Посетете сайта на потребителя Skype Name
[ IP : Logged ]
gabroveca
Idiot


Регистриран на: 10 Сеп 2006
Мнения: 2102
Общо думи: 86,125
Местожителство: Габрово

МнениеПуснато на: Нед Ное 18, 2007 11:43 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Четири монахини се возили в 1 автобус но катастрофирали и умрели.
Отишли на небето и пред вратата на Рая ги чакал Свети Петър.
Преди да влезе първата казала:
- Немога да вляза в рая, извърших грях - по време на катастрофата без да искам бутнах с 1 пръст шофьора по оная работа.
Свети Петър казал:
- Потопи си пръста в тази светена вода, греховете ти ще изчезнат и ще можеш да влезеш в Рая.
Преди да влезе втората монахиня също казала, че има грях - по време на катастрофата бутнала по оная работа шофьора с цяла ръка... И тя си потопила ръката в светената вода и влязла в Рая.
Дошъл ред на 3тата монахиня и 4тата викнала:
Аааа Свети Петре.. ако тая си топи гъза във водата аз няма да пия...

Laughing Laughing Laughing
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Skype Name
[ IP : Logged ]
Покажи мнения от преди:   
Създайте нова тема   Напишете отговор    forum.globcom.net Форуми -> КЕФ @ НЕТ Часовете са според зоната GMT + 2 Часа
Иди на страница Предишна  1, 2, 3 ... 16, 17, 18, 19  Следваща
Страница 17 от 19

 
Идете на:  
Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Translation by: Boby Dimitrov