|
forum.globcom.net ФОРУМ
|
Предишната тема :: Следващата тема |
Автор |
Съобщение |
bika_mu4o труден за повдигане
Регистриран на: 02 Мар 2007 Мнения: 786 Общо думи: 23,783 Местожителство: у комшийката
|
Пуснато на: Чет Юни 21, 2007 12:57 pm Заглавие: |
|
|
Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:
- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.
- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!
- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...
- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...
- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?
- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!
- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.
- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.
- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.
- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.
- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите _________________ „Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.“ - Уолтър Липман
МОДЕРАТОР - деревянная планка с прокладкой из сукна
для приглушения звука пианино. (Большой энциклопедический словарь) |
|
Върнете се в началото |
|
|
Misha Не е лесно !
Регистриран на: 02 Мар 2007 Мнения: 868 Общо думи: 32,672 Местожителство: у гъзЪт на географията
|
Пуснато на: Чет Юни 21, 2007 3:16 pm Заглавие: |
|
|
Ахахаххааха Мучо разби
Малко черен хумор:
На един войник починала майка му.Чудили се как да му го съобщят.И старшината казал:"Аз измислих!"Строил ротата и казал:"Който има майка,една крачка напред...Шшш,Петров,ти къде бе?" _________________ Доводите срещу безумието пропадат с тихи, съскащи звуци.Мъртви гласове от мъртви грамофонни плочи,реещи се из порутената шахта на паметта. |
|
Върнете се в началото |
|
|
T.N.F. Не е лесно !
Регистриран на: 28 Сеп 2004 Мнения: 817 Общо думи: 12,721
|
Пуснато на: Сря Юни 27, 2007 7:43 pm Заглавие: |
|
|
Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
============ =================
Обява: "Имам тяло на осемнадесетгодишна. Крия го в мазето." _________________ MANCHESTER UNITED - ONE UNITED - FOREVER UNITED
Цитат: | Жозе Моуриньо: Плаках, когато напусках Челси (Abramovich makes me cry) |
Mourinho is a bloody emo!
If you're not a Manc - you're a wank! |
|
Върнете се в началото |
|
|
Misha Не е лесно !
Регистриран на: 02 Мар 2007 Мнения: 868 Общо думи: 32,672 Местожителство: у гъзЪт на географията
|
Пуснато на: Пон Юли 09, 2007 2:44 pm Заглавие: |
|
|
Ежко-Бежко си вървял из гората,викайки:"Педраси!Педераси!"Чула го баба Меца и била крайно възмутена.Отишла при него и му казала:"Ежко-Бежко не бива така да се говори.Погледни се - имаш още мляко около устата!" А Ежко казал:"Туй не е мляко!Педераси!" _________________ Доводите срещу безумието пропадат с тихи, съскащи звуци.Мъртви гласове от мъртви грамофонни плочи,реещи се из порутената шахта на паметта. |
|
Върнете се в началото |
|
|
IZVERGA Fuck Milk...Got Beer?
Регистриран на: 10 Мар 2005 Мнения: 3151 Общо думи: 90,422 Местожителство: Е:БългарияГаброво?
|
Пуснато на: Пон Юли 09, 2007 5:55 pm Заглавие: |
|
|
mkn написа: |
Моля ви само вицове без коментари |
или то за модовете не важи?
Добре де изтрих го. тц тц тц |
|
Върнете се в началото |
|
|
T.N.F. Не е лесно !
Регистриран на: 28 Сеп 2004 Мнения: 817 Общо думи: 12,721
|
Пуснато на: Вто Юли 10, 2007 7:21 pm Заглавие: |
|
|
Разправятчеакопродължителновремеправишсексскойто
паднезапочвашдачетешбавно.
=========== ===================
Най-простото устройство в света е светофара.
Като се развали, може да се замени с по-просто.
=============== ======================
Благодаря на Колумб, ако не беше той, всички американци щяха да живеят при нас, в Европа.
=============== ======================= _________________ MANCHESTER UNITED - ONE UNITED - FOREVER UNITED
Цитат: | Жозе Моуриньо: Плаках, когато напусках Челси (Abramovich makes me cry) |
Mourinho is a bloody emo!
If you're not a Manc - you're a wank! |
|
Върнете се в началото |
|
|
T.N.F. Не е лесно !
Регистриран на: 28 Сеп 2004 Мнения: 817 Общо думи: 12,721
|
Пуснато на: Пет Юли 13, 2007 6:48 pm Заглавие: |
|
|
Човек отива в тото-пункт да си провери фиша от последния тираж. Нарежда се на опашката към таблото с числата... чака... идва неговия ред. Сверява числата и възкликва:
- Уха, имам петица! - и от екстаза припада в несвяст. Човекът зад него се възползва от ситуацията и разменя своя фиш с печелившия. Когато се свестява, първия чичка решава да погледне пак, да се увери за всеки случай. Сверява отново числата и възкликва:
- А, то даже било шестица!!! _________________ MANCHESTER UNITED - ONE UNITED - FOREVER UNITED
Цитат: | Жозе Моуриньо: Плаках, когато напусках Челси (Abramovich makes me cry) |
Mourinho is a bloody emo!
If you're not a Manc - you're a wank! |
|
Върнете се в началото |
|
|
Misha Не е лесно !
Регистриран на: 02 Мар 2007 Мнения: 868 Общо думи: 32,672 Местожителство: у гъзЪт на географията
|
Пуснато на: Пон Юли 16, 2007 10:59 pm Заглавие: |
|
|
Зайо Байо си вървял из гората,мъкнейки един телевизор.Срещнал го Вълчо и го питал:
- Абе Зайо,кво прайш с тоя телевизор бе??!
- Ам сутринта Лисицата ме покани у тях,аз отидох...
- Ииии?Кво стана?
- Ами съблече се,легна на леглото и каза "Зайо,вземи ми най-ценното!"...И аз взех телевизора...
- Абе Зайо,ти не си истински мъж!
- Аре ти кат си истински мъж,отивай и й помъквай холовата гарнитура!
Една жена се оплаквала на приятелката си:
- Моят мъж никога не мисли за семейството си!Всяка вечер по кръчмите с приятели!
- Искаш ли да го отучиш от тоя навик?
- Да! Как?
- Ами довечера като се прибере,пъхни му един презерватив в задника.
Жената се почудила,но го направила.И на сутринта,като станал мъжът й,тя го питала:
- Скъпи ,как изкарахте снощи с приятелите?
- Приятели ли??!Аз нямам приятели!
На една жена мъжът й бил голям пияница.Всяка вечер му се молела да не ходи в кръчмата,ми да й даде пари да купи нещо за децата...
- Хайде бе мъжо,стига си пил,децата два дена не са яли...
Тогава мъжът извадил 10 лв,застанал пред огледалото и казал:
- Тез 10 лв в огледалото виждаш ли ги?Те са за тебе.Пък тез в ръката ми - да ида да се почерпя тая вечер .
И това се повтаряло редовно.Обаче една вечер,след як запой,на мъжът му се доправило секс.Прибрал се и от вратата викнал:
- Жена,тая вечер ша та еба!
Тогава жена му се съблякла,застанала пред огледалото и казала:
- Тъз в огледалото виждаш ли я?Тя за тебе.Пък тъз тука за съседа Гошо,дет храни децата! _________________ Доводите срещу безумието пропадат с тихи, съскащи звуци.Мъртви гласове от мъртви грамофонни плочи,реещи се из порутената шахта на паметта. |
|
Върнете се в началото |
|
|
Misha Не е лесно !
Регистриран на: 02 Мар 2007 Мнения: 868 Общо думи: 32,672 Местожителство: у гъзЪт на географията
|
Пуснато на: Чет Юли 26, 2007 12:31 am Заглавие: |
|
|
Разликата между ловеца и рибаря - единият гони Миаля,другият го чака
Приликата между жената и урагана - идват с духане и си отиват с къщата _________________ Доводите срещу безумието пропадат с тихи, съскащи звуци.Мъртви гласове от мъртви грамофонни плочи,реещи се из порутената шахта на паметта. |
|
Върнете се в началото |
|
|
kostov1958 Не е лесно !
Регистриран на: 19 Май 2007 Мнения: 201 Общо думи: 19,163
|
Пуснато на: Чет Юли 26, 2007 5:43 am Заглавие: |
|
|
жена ражда.бебето излиза и аку6ерката го взема и по4ва да му удря главата в масата.родилката запо4ва да пи6ти а аку6ерката и казва:
-Маитап бе роди се умряло |
|
Върнете се в началото |
|
|
kostov1958 Не е лесно !
Регистриран на: 19 Май 2007 Мнения: 201 Общо думи: 19,163
|
Пуснато на: Чет Юли 26, 2007 8:39 am Заглавие: |
|
|
ОБЯВА:Имам тяло на осемнадесетгодишна. Крия го в мазето |
|
Върнете се в началото |
|
|
kostov1958 Не е лесно !
Регистриран на: 19 Май 2007 Мнения: 201 Общо думи: 19,163
|
Пуснато на: Чет Юли 26, 2007 8:46 am Заглавие: |
|
|
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъуууоооиииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана бе?
- Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.
"Пътят към сърцето минава стомаха" - казал куршума с изместен център.
Обява:
"Погребални услуги. В случай на нужда: пълна дискретност."
Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения:
- Я свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата.
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника. |
|
Върнете се в началото |
|
|
Enzo_MonTeLLa ("Лесно е!" аз ша почерпя)
Регистриран на: 03 Фев 2005 Мнения: 3215 Общо думи: 124,961 Местожителство: Трявна, щата Сомалия
|
Пуснато на: Вто Юли 31, 2007 2:49 pm Заглавие: |
|
|
Имало едно време, по татаво време едно предприятие в средно голям град. То било чисто и спретнато и за почискването се грижил бай Петко. Минало се време и се чуло, че Тодор Живков ще идва на визитация да инспектира как вървят нещата там. Почнали се приготовления като за важни гости. Дошъл денят и се появил Тодор Живков. Разгледал машините и както си му е редът дошло време за банкета. Тодор Живков се обърнал към директора на завода и попитал:
- Чух, че тука работи един мой познат. Викат му бай Петко. Случайно да го познаваш.
Директора на завода познавайки бай Петко бегло, казал:
- Познавам го как да не го познавам - забърсал чело от притеснение и казал да намерят чистача моментално на своите подчинени.
Когато бай Петко дошъл, гардовете го вкарали в банкетната зала и до късно вечерта се чували наздравици и всички възможни моабети подобаващи за тогавашните години.
Директора, който не бил допуснат в банкетната зала от гардовете стоял невярващ на очите си и се чудел какво аджеба става. На сутринта с подпухнали от недоспиване очи директора разпитал бай Петко:
- Ти от къде познаваш Тодор Живков?
- Е ние с него сме стари дружки още от казармата. Какви приключения сме имали...
Директорът решил, че не може бай Петко да е прост чистач при положение, че познава Тодор Живков. И го назначил за шев на чистачите.
Минало се време разчуло се, че на визита ще идва Михайл Горбачов да разяснява що е перестройката и има ли почва у нас. Във визитата като място за посещение било включено и предприятието на бай Петко.
Когато визитацията минала М.Горбачов попитал:
- Чух, че тука работи един мой познат. Викат му бай Петко. Случайно да го познаваш.
Директора на завода познавайки вече добре бай Петко, казал:
- Познавам го как да не го познавам - забърсал чело от притеснение и си казал:"Какво пак става".
Когато бай Петко дошъл, гардовете го вкарали в банкетната зала и до късно вечерта се чували наздравици, казачоци, леела се водка със сельодка и всички възможни моабети подобаващи за тогавашните години.
Директора, който не бил допуснат в банкетната зала от гардовете от съображения за сигурност стоял невярващ на очите си и се чудел какво аджеба става. На сутринта с подпухнали от недоспиване очи директора разпитал бай Петко:
- Ти от къде познаваш Михаил Горбачов?
- Е като учих в Москва бяхме в един поток, какви купони сме си правили, какви истории.....
Явно било, че и за шев на чистачите бай Петко вече не ставал. Директора го направил зам.директор в някой от по-маловажно отделение на завода.
Минало се малко време и подобна история се повторила. Този път гостенин бил Роналд Рейгън. Той се оказал: Стар познат на бай Петко още младежки години, когато той си изкарвал хляба като каскадьор във филмите играни от Роналд Рейгън.
След това събитие бай Петко станал втори след директора и той почнал да го взема със себе си из чужбина.
Минало време и те отишли в Италия на изложение. Тогава директора казал, на бай Петко:"В Рим сме, а да не отидем да видим папата ще срамота". Речено-сторено. Отишли на площада да видят папата. Още обаче щом папата видял бай Петко по-микрофона прозвучало:
- Бай Петка, защо стоиш там я ела насам. Така двамата се прегърнали с папата и цял ден приветствали множестовото.
Когато бай Петко тръгнал да се прибира видял шефа си целия бял като платно. И го попитал:
- Шефе какво стана да не ти прилоша???
- Слушай сега - му отговорил директора - това, че познаваш Тодор Живков е обяснимо,че сте приятели с Михаил Горбачов и Роналд Рейгън теоретично също е възможно, че папата те знай и сте приятели, също мога да го преживея. Ама да ми мине покрай мене делегацията на Японския император и императора през прозореца на лимузината да ме попита:
"- Всичко хубаво, ама не разбирам кой тоя до бай Петко горе?"- ей това не мога да разбера... _________________
|
|
Върнете се в началото |
|
|
T.N.F. Не е лесно !
Регистриран на: 28 Сеп 2004 Мнения: 817 Общо думи: 12,721
|
Пуснато на: Съб Авг 04, 2007 4:58 pm Заглавие: |
|
|
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.
Малко момиченце пита приятеля на разведената си майка:
- Чичо Иване, вчера какво правихте с мама, когато аз бях при баба?
- Отидохме на театър, а после на ресторант...
- А после?
- После отидохме у нас да пием кафе!
- А после?
- После изпратих майка ти до вкъщи...
- Чичo Иване, ти да не си импотентен?
Полицай спира кола и внимателно я оглежда:
- Тази трошка не може да се нарече автомобил!
- Точно затова и нямам шофьорска книжка. _________________ MANCHESTER UNITED - ONE UNITED - FOREVER UNITED
Цитат: | Жозе Моуриньо: Плаках, когато напусках Челси (Abramovich makes me cry) |
Mourinho is a bloody emo!
If you're not a Manc - you're a wank! |
|
Върнете се в началото |
|
|
kostov1958 Не е лесно !
Регистриран на: 19 Май 2007 Мнения: 201 Общо думи: 19,163
|
Пуснато на: Съб Авг 11, 2007 8:07 pm Заглавие: |
|
|
- Кога официалният език на САЩ ще стане американски, а не английски ?
- Когато в САЩ бъдат населени от македонци |
|
Върнете се в началото |
|
|
|
|
Не Можете да пускате нови теми Не Можете да отговаряте на темите Не Можете да променяте съобщенията си Не Можете да изтривате съобщенията си Не Можете да гласувате в анкети
|
|