forum.globcom.net

[gabroveca]

[Misha]

Сред като взели парите от Биг Брадъра тризначките Вяра, Надежда и Любов решили да отидат на врачка да им гледа какво им предстои в живота. Врачката им казва:
- Само хубави неща ще ви се случват, дълго ще живеете и на воля ще си харчите парите. Дори виждам, че Вяра и Любов ще изкарат до деветдесет и девет години, а Надежда до сто.
- Ама как така ние двете само до 99, а Надежда до 100?
- Еми така. Надеждата винаги умира последна




Жена лежи в леглото с любовника си, когато мъжът й влиза в стаята.
- Всичко е ясно! По всичко личи, че аз съм излишен. – казва той.
- Ама защо така, скъпи? Точно навреме идваш. Този и без това скоро свършва.
час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.
Двама наркомани вървят по крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите ги спират и питат:
- Момчета, да сте виждали тук един труп?
- Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
- Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!

Срещат се двама психолози и единия вика на другия :
- Ти си добре, а аз как съм?
_________________
Доводите срещу безумието пропадат с тихи, съскащи звуци.Мъртви гласове от мъртви грамофонни плочи,реещи се из порутената шахта на паметта.

[T.N.F.]

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Aз само да те разбера от къде говориш...

==========================================

Жена към мъжа си:
- Скъпи, мисля, че има вода в карбуратора на колата.
- Ти кога започна за разбираш от коли?! И къде е колата, всъщност?
- В езерото...
_________________
MANCHESTER UNITED - ONE UNITED - FOREVER UNITED

[bika_mu4o]

Час по биология. Всички разсказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва:
- Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден- храня ги, сменям им водата на два месеца.
- Браво Петърчо. Марийке, ти какво носиш?
- Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas.
- Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животно какво е?
Иванчо протегнъл напред ръцете си и показал едно ужасно проскубано животно и казал:
- Това е моя хамстер Пухчо.
- А защо е така проскубан?
- Ами, от тиксото
- Какво тиксо?
- С което го облепям, докато го чукам, за да не се пръсне!
_________________
„Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.“ - Уолтър Липман

МОДЕРАТОР - деревянная планка с прокладкой из сукна
для приглушения звука пианино. (Большой энциклопедический словарь)

[bika_mu4o]

Cъчинение на първокласник по тема: “Какъв искам да стана като порасна голям”

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече.

Програмистите не са длъжни да ходят на училище, те трябва да се учат да четат на компютърен език, за да могат да разговарят с компютрите. Мисля, че програмистите трябва да са смели, за да не се плашат когато всичко се повреди, така че никой да не разбере. Те трябва да говорят на английски език, за да знаят какво трябва да правят. И трябва да имат добро зрение, за да могат да виждат под дрехите на хората и да не се боят от секретарките, защото трябва да работят с тях.

Освен това ми харесва заплатата, която програмистите получават. Те получават толкова много пари, че не успяват да похарчат всичките. Това става така защото всички мислят, че работата на програмистите е трудна, само програмистите знаят, че е проста.

Няма нищо, което да не ми харесва, освен това, че всички момичета харесват програмистите и искат да се омъжат за тях и затова жените трябва да ги гонят, за да не пречат на работата.

Надявам се, че нямам алергия към офисния прах, защото имам алергия към кучета. Ако имам алергия към офисен прах, няма да мога да стана програмист и ще трябва да си търся истинска работа.
_________________
„Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.“ - Уолтър Липман

МОДЕРАТОР - деревянная планка с прокладкой из сукна
для приглушения звука пианино. (Большой энциклопедический словарь)

[bika_mu4o]

Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.
_________________
„Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.“ - Уолтър Липман

МОДЕРАТОР - деревянная планка с прокладкой из сукна
для приглушения звука пианино. (Большой энциклопедический словарь)

[HaF7a7a]

Две госпожи во най-добри години решиле да излезат надвечер сами без мажите. Вечерали се напиле бааги и дошло време за дома. По пат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрай кои минувале и таму да ги изврашат природните обврски. Нормално немале тоалет хартиа. Првата се забришала со своите гашти и фрлила. На втората и било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила работа.
Утредента двамцата мажи си пожалиле мейусебно:
- Знаеш, жена ми синошта се врати дома пияна и без гашти - рекол единиот.
- Не е тоа ништо - одговорил другиот. - Моята исто се врати дома пияна а од газот и штрчеше лента на коя пишуваше: …никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога”!"

[Enzo_MonTeLLa]

АХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХХАхА Не моа просто, на тоя последния виц

ае и от мен да не съм капо


Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката.

------------------------------------------

Семейство варненци седи в двора на порутената си вила на свлачището по пътя за Златни пясъци. Мъжът мрачно пие ракия, а жената реве, та се къса:
- Отиде ни виличката, толкова труд, време и пари вложихме.
- Стига си циврила, ма - срязва я мъжът, - я виж каква по-хубава вила се задава отгоре...

-------------------------------------------

Трима мъже-французин руснак и американец се разхождат заедно.Намерили вълшебна лампа и след като я потъркали,отвътре излязъл един джин.
-Ще изпълня по едно желание на всеки от вас-казал джинът.
Французинът заговорил пръв:
-Дядо ми беше фермер,баща ми също,аз съм фермер и синът ми също ще стане фермер.Искам земята във Франция винаги да е плодородна!
Едно мигване на окото и - БУМ! - земята във Франция станала завинаги плодородна!
Американецът казал:
-Имаме много проблеми с имиграцията.Разни латиноси,европейци,негри и друга измет постоянно ни създават главоболия.Искам около САЩ да се издигне стена,така че никой да не може да влезе в нашата скъпа страна.
Джинът отново притворил око и - ПУФ!- около Щатите се издигнала огромна стена.
-Много съм любопитен - отбелязл руснакът.-Моля те,разкажи ми повече за тази стена!
И джинът му обяснил:
Ами,тази стена е висока 100 метра,дебела е 50 метра и нищо не може да влезе в ограденото или да излезе от него!
-Чудесно-казал рунакът.-Напълни го с вода........

---------------------------------------------------------------

Родило се детенцето на Азис и Китаеца. Момченце.
Гости. Светски хроникьори. Радват му се, щипкат го.
Евгени Минчев отбелязва:
- Какво добро детенце, не плаче, от един час се смее.
Китаецът се обажда:
- Абе то, ако му махна биберона от дупето, веднага ще ревне.

--------------------------------------------------------------------

Последен изпит.Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
- Знаете ли кой съм аз?
- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Супер! - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.

-------------------------------------------------------------------------------

Срещнали се двама ескимоси, единият от които минавал за най-умния в селото. Другият го заговорил:
- Като си толкова умен, я да те питам нещо. Кажи ми - бели жени има ли?
- На юг, където е топло, има бели жени. - отговорил първият.
- А черни жени има ли?
- Още по-на юг, където е още по-топло, има и черни жени. - компетентно отговорил знаещият.
- А черно-бели жени има ли? - нарастващ интерес попитал невежата.
- Е, ти много искаш! Няма!
- Ега ти минавката! Пак съм спал с пингвин!

----------------------------------------------------------------------------

Шефът на борците им казал:
- Утре ще ходим на "Сватбата на Фигаро", така че се пригответе както трябва!
На другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял шефът им се развикал:
- Как може да сте толкова тъпи?! Не отиваме на никаква сватба. "Сватбата на Фигаро" е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!?
- Хайде, не бъди строг шефе! - помолил счетоводителят. - Миналата година като ходихме на "Лебедово езеро", ти що си беше взел въдицата?

------------------------------------------------------------

Полицай отива на бръснар. Бръснаря го пита:
- Господин полицай, какъв се пада на баща ми другия син?
Полицаят помисли, помислил и не могъл да се сети.
Бръснарят му казал:
- Абе господин полицай, брат ми се пада, брат!
Излязъл полицаят и срещнал свой колега.
Попитал го:
- Какъв се пада на баща ми другия син?
Помислил, помислил и не можал да се сети.
- Абе будала, на бръснаря брат бе!

---------------------------------------------------

Доктора казва на пациента да пие по 1 чашка на ден. След няколко
дена пациента идва мъртвопиян при доктора. Последният го пита:
-Нали ти казах по 1 чашка на ден бе...
-Да, докторе, по една чашка на ден пия - казва пациента - вече съм на 14-ти февруари 2009-та година

------------------------------------------------

Действието се развива в кварталната месарница, където месарят бил глухоням.
Стоят си на опашката доста хора и си чакат реда, и всеки си поръчва, кой се изтупа по-гърдите демек иска гърди, кой си покаже вратът демек иска врат, кой ребрата и т.н. така се разбирали в магазина
Та на опашката дошъл редът на едно младо, задраво и право момче. Кво да прай той ще не ще изкарал си патката, тупнал я два пъти на масата, а месарят моментално му дал две пръчки шпеков салам.
А по-отзад от опашката се обадил един дядо и казал.
-Абе младеж я го тупни два пъти и за мен, че вече цял месец чревца ядем с бабата...

-------------------------------------------------------

Седи си един човек в кухнята. Зад хладилника излиза една хлебарка:
- Как сме пич!... Абе мога ли да те помола да дойдеш пак да напръскаш зад хладилника, че сина се жени и искаме да понаправим главите!
_________________

[Enzo_MonTeLLa]

Немец, италианец и американц седят в бара. Немцът с гордост казва:
- Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100.
- Как така? - пита италианцът.
- Купил съм й "Порше".
- Ааа, това е нещи, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди,
- Как успява?
- Ами купил съм й "Ферари"
Тогава се обадил и американца:
- А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди.
- Невероятно! Какво си й купил?
- Кантар.

-----------------------------------------

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

----------------------------------------------

Tрима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
-Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи !
-А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата !
-А аз като я сложих на каруцата..
-И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
-Не бе,излезе един червей от ябълката и ми изяде коня !

---------------------------------------------------

Кола блъснала пешеходец и се наложило да му ампутират единия крак.Нещастникът поискал половин милион обезщетение.
-Аз да не съм милионер!-разкрещял се шофьорът.
-Е,и аз не съм стоножка-отговорил потърпевшият.

----------------------------------------------------

-Ало,пътна помощ ли е?
-Да,кажете.
-Стана една катастрофа...Да дойдете да приберете колата.
-На кой адрес?
-На "Евлоги Георгиев"№42,44 и малко на 45.

-----------------------------------------------------

Пенсионери си говорят:
- Бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат. Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят...

-----------------------------------------------------
- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър. - Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?
- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.
- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.

---------------------------------------------------

Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най-после събрал кураж и запитал:
- Ъ-ъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му казала:
- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Мъжът се обърнал и извикал:
- За Бога! Как така 200 долара!

-----------------------------------------------------

Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Чакай ма, туй да не ти е футбол!
-----------------------------------------------------------

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог!
Жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв глупак. Питаше дали хоризонтът е чист.

--------------------------------------------------------

В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон:
- Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще правим секс със стюардесата.
Стюардесата като чула, хукнала да изключи микрофона, но се препънала и паднала до една възрастна дама.
-Не бързай толкова, моето момиче, не чу ли, че първо ще хапнат.

------------------------------------------------------

По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина:
- Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението докато се вьрнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
- Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
- Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?
_________________

[T.N.F.]

Магазин за дрехи. Пред него е спряна детска количка. В нея бебето стои седнало и ругае:
- Абе, тая пача нормална ли е, бе! Да ме остави тука сам, мама му стара, ами ако ме открадне някой, ако ми се допикае, ако огладнея... Мама му стара...
Покрай количката минава някакъв чичко и учуден приближава детето:
- Ама ти си толкова мъничък, още не можеш да ходиш, а да говориш така !?
Детенцето повдига миловиден поглед към него и казва тихичко:
- А ти, чичко можеш ли да ходиш?
- Ами да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ами ходи на майната си тогава!

_________________
MANCHESTER UNITED - ONE UNITED - FOREVER UNITED

[bika_mu4o]

Младо семейство тръгва на море. Изминават 50 км от София и там жената се сеща, че си е забравила банския.
- Ще купим друг бе жена, спокойно.
- Ама аз си искам моя, свикнала съм с него!
- Абе жена 50 км сме минали назад няма да се връщаме!
Тогава жената се сетила:
- Я чакай това куче дето го взехме с нас нали е дресирано.
Ще му дадем да ме помирише отдолу и то ще донесе банския. Изпращат кучето и чакат 1 час, 2 часа, 3 часа. Накрая се задава кучето и дърпа комшията за онази работа.
_________________
„Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.“ - Уолтър Липман

МОДЕРАТОР - деревянная планка с прокладкой из сукна
для приглушения звука пианино. (Большой энциклопедический словарь)

[bika_mu4o]

- Шест години не пиех, не пушех, не взимах наркотици, по жени не ходех! И после тръгнах на училище.

****

По време на изпит професорът пита студента:
- Колега, вие знаете ли изобщо какво е това изпит?
- Разбира се! Това е разговор между двама интелигенти.
- А ако единият от двамата е идиот?
- Значи другият ще получи двойка.

****

Въпрос: Кои са последните думи на гъбаря?
Отговор: Е, такава гъба не бях ял до сега!


****

Хванал един котарак една мишка и й казал :
- Ша та изям!
Тя го погледнала изплашено и му рекла :
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм ...
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала :
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче . Мишката се заслушала и се зачудила : "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее" . И се показала ... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето :
- Един чужед език да знаеш и всички курви са твои ...

****

въпрос: какво се получава когато блондинка застане на челна стойка?

отговор: Брюнетка с лош дъх
_________________
„Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.“ - Уолтър Липман

МОДЕРАТОР - деревянная планка с прокладкой из сукна
для приглушения звука пианино. (Большой энциклопедический словарь)

[kiki]

През девет реки зад десетата, през девет планини в
десетата, през девет страни в десетата, имало
едно време една ламя - добрата ламя Спаска.
Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бе да се 621 в ламята, що живея толкова далече?
***
Посъветвали се горските животни и решили да направят пролетно почистване на гората. Събрали се всички без заека. Отишли останалите животни при него да му държат сметка защо не идва - и какво да видят - на вратата му пише "Тежка венерическа болест". Отиват на втория ден - същото. На третия - същото. Накрая свършило почистването и видели заека вече здрав и читав вън от хралупата си и го питат:
"Добре бе ква беше тая тежка венерическа болест, че не можа да ни помогнеш?"
"Боли ме кура за вашето пролетно почистване”
***
Хитлер пита три еврейчета:
- Ти какво искаш да станеш?
- Ами, аз искам да стана адвокат.
- А ти какво искаш да станеш?
- Искам да стана космонавт.
- А ти какво искаш да станеш?
- Аз искам да стана лекар.
- Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.
***
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!
***
Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи "Гибралтар"?
- Гир... Гиб... лар... пил съм...
***
Пенсионери си говорят:
- Бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат. Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят...
_________________
...пънко нема умре и нафинг елс медърс.

[Ethereal_Touch]

Това последното не е виц, а си е истинска случка

[gabroveca]

Аман от наркомани...