forum.globcom.net

[martin4o_33]

ангел панайотов(учител по биология)
ВОДНИ РЕКИ!
ПОЛИВАНЕ НА ВОДАТА!!!
КОЖАТА НА КОСАТА!!!
КОЙТО СЕ СМЕЙ СЕ СМЕИ ТОЙ!!!(забележете каква крилата фраза! )
ВИЖДАЛА СЪМ БИЗОНИ!( чЕ Ангел не е ли мъжко име! )

-Вълците живеят на глутници!-казва господин Панайотов
-Има вълци единаци!-възкликвам аз
-Знам!-отвръща ми г-на!

-ГеограФия!- г-н Панайотов
-ГеограВия!- Свилен
-Точно така!-г-н Панайотов

Популацията на охлюва е няколко стотин километра да не кажа няколко километра !( ех тоя Панайотов ! )

Вълкът и китът имат общ прародител!(съшност може и да е вярно но ми се стори доста смешно!)

Ще обитават ли необитаем склон?(въпрос с сповишена трудност! )

Непрекъснато се увеличава увеличението!(и сигурно се намалява намалението )

Защо структирата е пирамида, а не ромб квадрат или пирамида

Мазева(ЕГ-Пловдив):
"Ей сега си обличам чантата и идвам."

Мазева(ЕГ-Пловдив):
"Не съм казала,но ще повторя".

"Изпитаните до сега не ме задоволиха ... Да видим какво ще направи Преслав" - г-жа Каблешкова
"Така хубаво ще ти го вкарам в устата ..." - г-н Кесов
"Не развявай тая коса - не виждам какво казва" - г-н Кесов /не е ли по-важно да се чува/
"Е, много е лошо, когато човек не може да си го намери" - г-н Кидиков
"Не бива да се миришат, защото циганчетата тях миришат" - г-жа Пачева
"Продължавай отначало" - г-ца Юлия Иванова

Кирянова (френски език):
1. Синузит не се лекува с шапка, особено с червена шапка.
2. Данчо, стига си си въртял топчетата, че много скърцат.
3. Масата няма род. Тя не се е родила с пишка.
4. Искате да ви стане, но условието ви е умряло. Като е умряло условието не може да стане действието. Било е възможно, но отдавна.


."Иване ти си в низходяща деградация!!!!!!!"(а какво ли представлява възходящата деградация
следващите са бисери на госпожа копаранова
Две точки имат една обща точка

***

Деца, другата седмица ще имате изненадваща контролна

***

Не съм казала, но ще повторя

***

Не трябва да подстрекавате простотията, а трябва да я контрирате

***

Редно е да млъкнете

***

Защо позволявате непрекъснато да ви правя забележка ?

***

Изобщо недейте се опитвайте да говорите

***

Вижте деца, разсеяни сте, поне внимавайте

***

Не смятате ли за необходимо да млъкнете вече ?

***

Димитър, постарай се повече забелeжки да не правя

***

Чина ти да отиде назад

***

Много моля дневника да дойде

***

За да бъда спрямо точна

***

Таня, всички да млъкнат

***

Усетих се, обаче се разсеях вече

***

Млъкнете, за да чуете

***

Или ще ме слушате, или няма да се обаждате

***

Ти не можеш да разбереш, защото контактуваш с други хора

***

Нещо съм спала накриво

***

Зная, че някои са на принципа: "да вдигам аларма, па к'вото ще да става"






Чувате ли се как шумим ?

***

В момента не мисля

***

Бисери не приемам

***

Искам да чувам тишина

***

Хайде да не си говорите сами

***

Ако така ме правите няма да ви позволявам да се черпите в час

***

Със всеки въпрос човек показва някои неща

***

Вие хем сте виновни, хем някой друг е виновен

***

Едно единствено нещо трябва да правиш - да решаваш задачи и да слушаш

***

Ученици! Няма да ми пречите

***

Ние приемаме само идеята на тази задача

***

Излез да обясниш задачата! Без да говориш.

***

Вместо да ми задавате глупости по-добре пишете задачата

***

Аз ви обяснявам как да разсъждавате

***

По един да говорим

***

Стойчо, щом шумят, млъкваш

***

Не виждам да мислите

***

Чакам да мислите

***

X <> 0 => X<> 0

***

Имаш система





За упражнение шумите

***

Ученици! Влизайте в час (по време на час)

***

Не стига че ми закъсняваш, ами и разстройваш класа

***

Прибирай Библията и започвай задачата

***

Не чувам тишина

***

Виждам шум

***

Щом видя топка и я взимам

***

Като запишете всички двойки триъгълници можете да се объркате чудесно

***

Не можете да прецените кога да си позволите да кажете нещо

***

Нямаш чертеж - нямаш доказателство

***

Не виждам всички да мислят

***

Не махнаь Стефан, а AF и CF

***

Кой излиза да реши грешната задача ?

***

Трябва да четеш по математика

***

Просто се заблудих малко

***

Вие ме карате да съжалявам ако кажа нещо

***

Оценки ! (Пауза) Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... ученици

***

К'ва е тая велика мисъл ?

***

Разделено върху 2

***

Стефане, имаш лимит на думите

***






Милена, не може да умираш на чина

***

Нищо няма да чуя

***

Не се чувам какво говоря

***

Мислете наум

***

Някои не могат да решават още дробно равенство, да не говорим за дробно неравенство

***

Приберете музиката

***

Васил малко с Божия помощ получи 15 точки

***

Няма ли да престанете с тези зрънчовци

***

Аз се чудя как може един човек да говори без да мисли

***

Разсъждаваме и получаваме [девиз]

***

Точка О ще съвпадне със себе си

***

Ти се мъчеше да внимаваш, но някои се мъчеха да ти пречат

***

Без да говорите Стоян

***

Милена ще престанете ли вече

***

Започвате да говорите нещо

***

Казах го устно

***

Не внимаваш, не слушаш, говориш

***






Нищо хубаво не съм чула освен глупости

***

Няма решение - това е решението

***

И в двата случая ще приложим Гергана

***

Забравихте се (ше си са спомним споко

***

Тези двете отсечки са длъжни да бъдат успоредни

***

Излез да построиш другите две точки

***

Чухте ли, че няма да говорите ?

***

Глупости направих сега

***

Мислех за съвсем другаде

***

Гледам и не виждам триъгълника

***

Стига съм правила забележки

***

Явно е, че няма да мислите

***

Би трябвало да искате да мислите

***

То трябва да бъде по-голямо от нула но може и да не е

***

По желание не може, който иска да става

***

Като говорите става още по-топло

***

Буквите ми свършиха






 Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
 По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
 Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
 Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
 . Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
 Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
 След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
 Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
 Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
 При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
 Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
 Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
 През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
 Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
 Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
 Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
 Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
 В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
 Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
 След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
 През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
 Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
 Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".
 Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
 Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
 На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
 Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
 Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
 Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
 Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
 В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.







 Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.
 Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.
 Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.

 Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.
Законът на Архимед :
 (първи вариант):
Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.
 (втори вариант):
Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.
 Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
 Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
 Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.

 Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
 Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
 Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
 Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
 Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
 Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
 Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
 Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане? (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

 При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.
 Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.
 Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.
 След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката.
 Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
 Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.
 Причина за счупването - паднал от магаре...
 Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)... (Из анамнеза)
 На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...
(рапорт за нощно дежурство в клиника)

 Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
 Ернест е левак с дясната ръка.
 Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
 Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
 Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
 На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
 Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
 Живея с майка си и баща си, който е починал.
 Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
 Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
 Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
 Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
 Обичайте Родината, майката ви.
 Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
 Наташа била свързана с народа с червена нишка.
 Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
 На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
 Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
 На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
 Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
 Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
 Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
 Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
 Тургенев показал жената в по-разширен вид.
 В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
 На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
 Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
 По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
 Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
 Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
 Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
 Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.


XI. Ученически работи от 130 ЕСПУ:

Тема: "Калиакра"
 Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни.
 Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че...
 Там всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели.
 И си завързали панделките за планината...
 Те се хвърлили в избата, белите им рокли се виждаха за момент, но после потънаха и никой не ги видя.
 После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях.
 Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите.

Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа"
 Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка.
 Тогава един консул дошъл с една каюта.
 Тогава майката на Христо го внесла във ваната.
 А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах...
 Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста...
 Дошли кметът, съдията и гражданите от селото...
 Званецът вазвести вазбуждането на големеца...
(правописът запазен)
 Бутнал дядо Петко и казал баща ви сър...


XII. УЧИТЕЛСКИ
 Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
 Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
 При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
 (учител по обществознание)
 Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
 (Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
 След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
 (учебник по акушерство)
 Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
 (пак там)
 Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
 (лекция по психиатрия)
 На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)
 Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)
 Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
 Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
 Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
 Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)
 Какво само прескачате от круша на круша?
 Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)
 Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)
 Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)
 Ти в кошчето и с дъвката навън!
 Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
 Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
 Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
 Не съм казал, но ще повторя...
 Слагате точка и изречението продължава
 Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
 - Говорихме ли за Майстора миналата година?
-НЕ (целият клас)
-Ами сега ще го довършим, човека...

 В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
 Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?
 Стойността на тази константа не е константа...
 Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...


XVIII. КАНДИДАТСТУДЕНТСКИ

 Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
 От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.
 Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост.
 Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир...
 След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
 Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
 Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка...


XIX. КАЗАРМЕНИ

 Далеч съм от мисълта си. (Това май е идеалното мото за целия раздел - Г. Г.)
 Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
 Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.
 Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.
 Константин IV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна.
 Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака.
 Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
 Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса? (По адрес на маса за билярд)
 Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат! (Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
 От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара! (старшина от Благоевград)
 Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси. (служебна бележка)
 Варосайте бордюра в черно!
 Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет! (Чувал съм го като виц, но само първата част - Г. Г.)
 Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
 На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
 Всеки да затвори всичките прозорци!
 Не съм казал, но пак ще повторя:...
 Къде бяхте бе, редници?
 Ами до банята, взехме по един душ...
 Веднага да върнете душовете на мястото им! (Българско радио)
 Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
 Не, господин капитан! С личното си оръжие... (Българско радио)
 Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
-Не се получава, др. полковник!
-Аз така, приблизително... (задача във военно училище)
 Летят N самолета... Не, N е прекалено много! Летят K самолета. И двата са реактивни... (задача във военно училище)
 При това положение куршума пада по прав ъгъл 50-60 градуса... (преподавател по НВО)
 Партизаните газели 9 метра сняг до колене... (преподавател по НВО)
 Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали... (преподавател по НВО)
 Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти... (преподавател по НВО)
 Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!(преподавател по НВО)
 Радиоактивно обеззаразяване на сгради се извършва с воден разтвор на веро в съотношение 1 към 3, тоест 1% веро на 3% вода... (Бурен смях) - А останалите 96%? ... ... ... Добре де, 10% веро на 30% вода... (преподавател по НВО)
 Тая ръжда да светне!
 Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
 Който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
 Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
 Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
-Обърни го обратно и заспивай!
 Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!
 Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
 Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
 Представете си, че противникът излива върху вас парчета газ...
 - Атомът се състои от ядро, около което обикалят електрони... (Глас от залата - А между тях какво има? Как какво? Въздух...
 Изплюй дъвката, да не я изплюя аз!
 Бомбите падат не само по сушата, но и по островите...
 Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...
 Вие там тримцата какво каре сте сформирали отзад?
 На ти боя, на ти четка, и така си прецени времето, че да ти остане от боята...

Къпя се веднъж месечно. Трябва или не трябва.

· Мъжете са като тоалетни или са посрани, или са заети.

· Средствата за осведомяване са TV и WC, защото във WC четеш вестниците.

· Пари на заем вземайте от песимистите. Те не очакват да им ги върнете.

· Да грешиш е човешко, да стоварваш грешката си на другия - още по-човешко.

· Самотните са храбри. Точно затова са самотни.

· Пешеходецът е човек, който има жена, син тинейджър и две коли.

· Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.

· Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

· Човешкият ум е ограничен. Глупостта не е.

· Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.

· Мога да повдигна слон с една ръка, но къде да намеря слон с една ръка?

· Око за око - паста за зъби.

· Опитът е нещо, което придобиваш, когато вече не ти е нужно.

· Яжте повече фасул! На Съюзната република й е необходима газ!

· Яжте говна - невъзможно е милиони мухи да се лъжат.

· Купонът е успял, ако никой от компанията няма желание да те види през следващия месец.

· Няма толкова голям и сложен проблем, от който да не можеш да избягаш.

· Колко е дълга минутата, зависи от това от коя страна на тоалетната се намираш.

· Някой оставят нещо след себе си само когато клекнат.

· Къде е Троя? Питайте някой кон.

· Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.

· Козата е единственият женски бозайник, който носи брада.

· Всичко си има край, само кренвиршът има два края.

· Имах нещастен случай в семейството - роди ми се сестра.

· Като гледам негрите, се питам: а какви ли са им циганите?

· Да грешиш е човешко, но чувството е божествено.

· Не се бесете над река. Ако клонът се пречупи, можете да се удавите.

· Благословен да бъде този, който няма какво да каже и въпреки това мълчи.

· Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.

· Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много, а един косъм на главата - сравнително малко.

· STRANGER IN THE NIGHT SPIN IN THE MORNING.

· **** the burger, **** the pizza, the best is banica!

· Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

· Кирилицата из нот дед!

· В морето от проблеми най-добре се ориентират акулите.

· Не съм хубав, но съм глупав.

· Джоле е педал! Не е! Педал съм, бе!

· Белградчанки, не ни изневерявайте с гърци. Ваши араби

· Живея, значи ям. Чревоугодничка

· Трима могат да запазят тайна само ако двамата от тях са мъртви.

· Големите победи никога не са извоювани в първата битка.

· Истински глупак - човек, на когото искат искреното мнение и той го дава. Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
Бисери

Бисери на учители

Очевадното малоумие на учитилите от време на време се изразява и с някой бисер...не че иначе нямаше да са толкова големи неавторитетни неудачници,но все пак да видим какви ги мъдри болния учителски мозък...

та, в час по литература
господинът:каква е ролята на девойката?
ученикът:еми тя девойката гадно ли й е?
господинът: ами не знам, никога не съм бил де
--------------------------------FROM PC MANIA FORUM------------------------
господине звездите големи ли са-пита момиче
-да големи са-казва господина
-тогава защо се виждат така малки-пита момичето пак
-защото са много далече-отговара Господина
-Звездите са като слънцето-казва господина
-Значи казвате че слънцто е звезда-казва момичето
-Да-господина
-ами тогава защо се вижда толкова голямо-пита момичето
-защото е по близо-казва господина.
-Ами планетите звезди ли са-пита момичето
-не-отговаря господина

Това се случи тази седмица във нормален 7 клас.
Кажете какво мислите-кажете и вие случки от училище които просто къртят мивки


В час по немски език госпожата вижда, че един ученик не може да направи едно изречение и заключава :
"Да, да аз наистина ще обезглавя някой. Определено днес ще има смъртен случай в училището!"


Учителка:
- Отворете си тетрадките...
Ученик:
- На коя страница?

В час по география. Влиза учителя и оглеажда плахите физиономии в класа:
- Няколко елемента липсват!

(учителкa)
Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!


1. Както се яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота.(Учителка по философия)
2.Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?Ама че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината с треперещ език!(Учител по инструментознание в музикална гимназия)
3. Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието...В Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него.(Асистент-ТУ- София)
4.Подчертайте с кръгче.(Учителка)

Един съученик се премести в друго училище и идва по време на час по английски да ни види.След влизането му се нарушава дисциплината ( не че толкова я има ) и даскалката казва :
- Който познава Николай ще получи отсъствие и двойка ! ( 8 клас )

-Светлине,не си бъркай с химикалката където не трябва.Щом не ме слушаш,ела и прочети контролното си на глас-лигава учителка . -Аааа.Ъъъъъ.Бббб...............Не мога да пиша!. -Дай да го видя това контролно....Малииий,и майка ти няма да може да ти разчете и дума.А,виж колко много си писал. -Ми,не мога да пиша и да чета не мога.Аз си драскам.... -Тогава кажи какво си искал да напишеш.... -Мммм.Аааа.. -Добре какво е хидрограма. -Мммм..Високо ръст.. Да ви е** майката на всички,не подсказвайте глупости.. -ХА ХА ХА-настъпва смях в цялата класна. -Май ше требва да уча , А? Преди тази случка-...Бухта (един дебелак от класа) рита кошче за боклук пред класната стая..Идва г-жа -та...Бухтмич рита кофата със голяма злоба и удря госпожата по главата.И тя запищява,че ще имаме контролно и ,че ще ни скъса........

Каквото размахвате в час, мое си е!-учителката ни по химия при поредната прехвърчала през стаята бележка.

Ето и някои други:

Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!

Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното.

Има отсъстващи - виждам ги!

Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.

Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника)

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)

Вече станахте големи мъже - особено момчетата!

Рамбо Силек (Второкласник)

Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!

Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...

Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край. (Учителка по математика)

Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)

От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик)

Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика)

И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)

Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)

B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (Учителка по литература)

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология)

Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. (Учителка по математика)

Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)

Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)

Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало...са две неща... (Учител по физика)

Университетски

Колежките са като цветята - трябва да се късат. (Доцент)

Човек трябва да знае името си, името на приятелката си, телефонния и номер - останалото го пише в книгите. (Професор)

"...въпреки необходимостта от притежаване на логическо мислене и някои познания от търговеца на борсата , много в професията му зависи от опита, интуицията, чувствата , здравата нервна система и умението му бързо да бяга." (Из учебник по "Банково дело", 1997 г.)

И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (Лектор)

Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам...

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

- Абе вие няма ли да престанете да се държите както трябва?! (Учителка по математика)

- Христиан на някой пречи ли?
- Нееее (В хор казва класът)
- Сички казаха не... - мърмори си тихо гопожата и след това се обръща пак към класа и викайки пита - Кой каза не бе,а? Кой каза не? (Пак същата по математика. Прякор - Бухала)
-----------------------------------Гинка----------------------------------------
Следващите реплики са изречени в час по информатика(инфо-учителката не знае английски,дърта е,има избуели мустаци и се казва Гинка).Подобен на този случай,но не същия е заснет с дигитална камера и се надявам скоро да мога да го пусна в мрежата.

Смесен час географи и физици(всички реплики са на висок глас)

Физик 1:Госпожо благодаря ви че ни позволихте да си вземем часа.Fuckin'grandma.
Гинка:Няма нищо,но не искам да шумите(започва да преподава)
От събралите се два класа се вдига патърдия до небесата.
Г:Казах ли ви да не шумите?!Искате ли да ви изгоня?
Ф1:Добре госпожо!WTF That bitch want from us man?
Ф2:I dont know,but she is a dirty a$ motherfuckin' old biaaaatch
Ф3:He is right, you know.
Започва пеене на висок глас
Физици и географи заедно:Grandma Ginka,Grandma Ginka,She's old,She's bitch,she must shave herself(3)
Географ 1(аз)променя ДОС промпта на "Suck my dick Ginka")Here you go granny!(променя и аутоекзек.бат това да става винаги при включване)
Г:Константине,ти ли промени промпта?Търсим един такъв дето пипа промптове и трие системни файлове с БАТ програми,така че внимавай.Дори да не си ти,пак ти ще го отнесеш!
Г1:Добре госпожо.Third age cocksuckin' hairy a$
Г2:Shave your mustashes bitch,so you can suck it better
Патардията вече буди уличните кучета до училището.Следва кулминацията:
Ф2дупейки се натурално срещу Гинка,докато тя е с гръб към него)Lick it bitch!
Следва гръмовен смях,отстрана и на двата класа,при което са изгонени пет човека(сите физици,но не и виновника)

Общо взето така е всеки път,но това е най-бруталния пример,тъй като и двата класа бяхме там
---------------------------------------Джонева-----------------------
За незапознатите, Джонева е същество, което се води за учител по география в НФСГ, София. Преди да прочетете останалото, моля изкашляйте се, за да не кашляте докато го четете.
Мария Джонева е човешко подобие с изключително развит интелект, притежаващо врат в огромни количества, както можете да се убедите в раздела "Снимки".След гениални прозрения, които гореспоменатато нещо направи(и продължава да прави), като:
"Кате, как се казваш?"
"Кои са държавите в САЩ?"
"Вие тримата сте страшна двойка."
и много(меко казано много) други, които можете да прочетете в раздела "Бисери", нямаше как да не се създаде сайт за нея.

"В най-горния час на почвата..."
"В ЗИП-а въвеждаме правила...та правилата са следните..."
"Като те подбутна се подсещаш!"
"Ще ти отмъстя по някакъв начин!"
"Не ми се хили в очите!"
"Всички се казвахте Албена, аз не знаех!"
"Ще влезнеш тогава, когато си затвориш устата!" (Ученикът се намира в класната стая)
"Ставай си на мястото!"
"Млъкнете, че ще ви изгоня...с отсъствие или без отсъствие ще решим после."
"В момента целия клас ме измъчва."
"Няма да продължа беседата с вас, защото нямаме повече въпроси."
"Не се плоучава диктовка."
"В Африка има много хубави страни."
"Целият клас е с една оценка и тъй като хората с една оценка преобладават, ще изпитам Иванина, защото е с една оценка."
"Трябва да ви кажа к`во ви питам!!!"
"Ти са ше се бъзикаш ли с мене?!"
"Хората, които са учили, трябва да учат тука."
"К`во си мислите тука пред мене...искам да ми кажете само едни думи."
"Течащите води ги има навсякъде по света."
"Защо веднага го забрави?!Несигурна си, май!"
"Защо си говоря сама?...За да ви повиша оценката, защо."
"Това ще бъде 3 и 1/2 с точка.При мене и една стрелка надолу."
"Горите служат много полезно на хората...респективно на нас."
"Пишете на реда.Пишете с буквички!"
"Не се пощипвайте в часа!"
"Ще ти пиша 5+, като +чето е за стимулче."
"Имаш неточности по билета."

Дж.:"Няма да имаш 6!"
Уч.:"Не искам 6."
Дж.:"Искаш ли да имаш 6, ела да ти дам да пишеш едно рефератче."

"Димитър, мноо си зле."
"Следете к`во ви питам."
"Дежурния, виждаш ли болни?"
"Ръководството сега се качва."
"Устно стани."
"Разкажи това, което те питам.К`во те питам?"
"Дайте да вземем тука часа веднага!"
"Мисли хубаво!"
"Не си търси страни!"
"Няааа значение."
"Успокой се там и сядай там малко."
"Послушайте я нея малко, нали?"
"Искам да ни предстои таблица тоя час."
"В момента се говори на картата-ТИХО!"
"Почнете да си вадите."
"Вадиш ли си, а Мартине?Лично ще те проверя какво си си извадил!"
"Няма да се провикваш и да грешиш."
"Не си седнала тука да подскачаш!"
"Румяна да си отиде в редицата и да не се размества."
"Откъде накъде ще ми смеете тука!!!!!!!!!"
"Няма да ми се смееш като инспекторката."
"Не ми пипай картата така лошо!"
"Напусни, това е демонстративно кихане!"
Не ми подсказвайте!"
"Тези маси са много празни."
"Не съм дошла тука за шоу!"
"Вашето поведение кънти из цялото училище!"
"Часът трябва да протече хубаво!"
"В Монтана можете да видите пантофи."
"Спрете и изключете телефоните!"
"Тези отрасли ще бъдат в букви."
"Спри да говориш, защото ще те разместя."
"Писменото изпитване може да бъде устно на дъската."
"Кои са държавите в САЩ?"
"Вие тримата сте голяма двойка без атласи."
"Няма да е шест, ще е четири и половина"
"Тихички, тихички, ще мине директора и ще ви чуе!" (бисер от първата година като учителка, който е повтарян и до днес)
"Искам да го чуя писмено!"
"Той духа и без много много да се старае."
"Този ъгъл е почти прав, равен на 90 градуса."
"Уроците се четат с текста в учебника."
"Колкото повече ме прекъсвате, толкова повече релефни форми ще останат за вас!"
"Този час няма да пишете, защото е последната сряда от СЕДМИЦАТА."
"Я да погледна миналия час!"
"Я да видя имаш ли нещо, защото миналия път беше без нищо."
"Затвори вратата, за да не си хабя думите за коридора!"
"Вижте какво ще ви кажа..."
"Внимавайте с издателствата, шото са мошенници и има и Просвета."
"Не шумете повече от мен, не се чувам!"
"Стаята е пълна и не се чува!"
"Тази година ще събирате различни плюсове и бонуси."
Учениците имат 1 час седмично...
Дж.:"Е един час, един час...ама като се замислите...все пак...е един час, нали?!Така че работа ще има!"

"Иване, не ми се върти тука за шоу!"
"Не ми правете изкуствена реклама!"
"Има хора, които по цяла година не влизат в час, не си носят учебниците, не си носят атласите, нямат тетрадки, не идват на контролни и в края на годината искат 6, ама не го заслужават, затова ще им оставя 5."
"Този срок няма да приемам снимани тетрадки."
"А сега, нека да направим една страна."
"Вие се смеете на чиновете и не слушате!"
"Нека чуем от вашите учебници за икономиката на Япония."
"Аз няма да се натискам да отида на бала им."
"Катя, как ти беше името?"
Уч.:"Госпожо, къде е остров Хаити?"
Дж.:"Няма да ме изпитваш по този начин!!! Сам ще си го намериш."

"Който ме гледа с гръб, започва да пише!"
"Ръководството знае и чува поведението ви."
Дж.: "Колко е висок върха?"
Уч.: "1180м"
Дж.: "Не, по-малко!"
Уч.: "1200м"
Дж.: "Точно така!Браво!"

"Невена, кажи пак ти, за да вземат и други участие."
"Какви почви има на чернобългарското Черноморие?"
"Аз все пак не съм екстрасенс, че да помна формите на картите."
"Двама ученика, които не присъстват, ми крещят."
"Ти се целиш със солети."
"Както Алеко си лежи и се разхожда..."
"Да не сте скрили дневника някъде, чистачките да го изметат?"
GSM звъни в часа, а е оставен да се зарежда..:" Щом GSM-а е на никой, ще го изключа!",казва Дж. и дърпа зареждащото от контакта...
"Ще вдигате ръка преди да задам въпроса!"
"Абитюрентите"
"Класифицицикация"
"Ще слезете на втория етаж!" (учениците са на втория етаж)
"Николай е без оценка и ще му пиша отсъствие!"
"Ще помня до юни."
"Що си увиснал втори час?"
"Установете сами обстановката в тоя час!"
"Няма да пиша оценка само за сините и кафевите очички, с които ме гледате!"
"Вие саботирате работата ми като искате да повтарям!"
"Няма само да ми се натискате в часа."
"Вулканска дейност" (вулканична)
"Покажи Русе на картата!" (момичето на дъската показва) "А Русе къде е?Покажи го!"
"Няма да кашляш в час!Ще се изкашляш преди часа и тогава ще влезеш."
"Запишете с думички."
"Защо не слушаш, а си говориш с мене?"
"Изчакваме дъската."
"Къде избяга тебешира?"
"Ще четете вкъщи с учебника."
"От пет минути ви наблюдавам, как от половин час си говорите."
"Вие мислете кои са, но първо ще ги запишем."
"И аз не се чувам, защо не се чувам, мога ли да видя защо?"
"Виждам маси без атласи."
"По този план ще имате точки на билетите."
Диалог:
Ученици:"-Не сте го казали!"
Дж.:"-Тогава да сте го видели в тетрадката."
Уч.:"-Няма го в тетрадката."
Дж.:"-Тогава да сте го видели в учебника."
Уч.:"-Няма го в учебника."
Дж.:"-Тогава да сте го прочели от тетрадката."
Този диалог се повтаря няколко пъти поред.
"Но човекът, който ще продължи по новия урок, ще продължи по новия урок!"
"Млъкнете си сами!!!"
"Аз не съм повод да ми се подсмихвате!Аз съм си изградила авторитет в това училище!"
"Октавия, гледай да въздържаш емоциите си както в никой друг час!"
"Преговаряйте деца, че ще изпитвам Митко."
"Начертайте таблица с три колони, четири графи и пет реда."
"Пишете си даже с думички."
"Не мислете вместо него."
"Не предизвиквайте извънредни ситуации!"
"Ще ви дам с учебника да вадите районите."
"Аз съм тук."
Диалог:
Дж.:"-Кой е 18 номер?"
Ученичка:"-Аз."
Дж.:"-Тука ли е 18 номер?"
"Не създавайте шум и вибрации!"
"Мълчете и правете уважение!"
"Митко, ти да не си по друг учебник?"(на чина има само тетрадка)
"Това е верно, но отговорът ти е грешен."
"Къде ми го заби там горе!"
"Стига сте ми влизали!"
"Имаме билет за изветрянето.Кой го иска?"
"Да знаете, че ще събирате оценки от билетите!"
"Ще те пратя при директорката!"(Иван Арсов не звучи много женствено)
"Дъската може да падне върху мен или върху краката ми."
"Димитъре, спри да говориш цинизми!"
"Айде да не се провиквате, щото съм завършила СУ."
"Млъквайте тихо!"
"Не говори с нея, докато тя ни чете."
"Това, което на вас ви е забранено, на мен ми е позволено!"
"Аз съм шефа!"
"Върни се назад по страниците."
"Ако искаш да те изпитам устно до края на годината, присъствай ми по-често пред мене."
"Училището ви слуша!"
"По този начин трупате черни точки за оценките си."
"До края на юни има още много време, така че ... ШОУТО НЯМА ДА СПРЕ !!!!!!!!!!"
"Не идвайте тука само за да стоите на топло!" (това е казано през май при температура от 24 градуса по Целзий)
"С тези пляскания проявявате ограничените си наклонения."
"...водни реки..."
"Не ми щракайте под носа!"
"Ти сега там, защо съм там?"
"Точката "Стопанство" е сериозна точка."
"Трябва да идвате вкъщи погледнали атласите."
"Цветан с достойнство защитава шестиците, които съм му писала!!!" (бурни аплодисменти за този достоен ученик...)
"Стига сте ми го държали, може да се изпусне на земята!"
"Е сега е късно вече за билет, карта имаш ли поне?"
"Не ми подсказвайте какво да ви говоря."
"Накъсвате ми времето!"
"Кои градове са при тебе?"
"За мен годината продължава."
"Не е нужно да демонстрираш, че не си бил миналия път."
Джонева стои в стаята и си говори сама след края на часа:
"Сега разбирам защо се държи толкова неадекватно.То около нея витаят алкохолни пaри."
----------------------Шопски кодекс ruleeez!---------------------------------
Най-мразим да мислим.

Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.

Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.

Питат ме какво можеш да работиш?
- Моа да копам.
- Друго?
- Е, па моа и да не копам.

Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.

Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм изработил.

Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.

И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е - па че го краднем.

И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

И сам да съм на опашка, па че се прередим.

Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим.

И сам да съм на острова, я па че се заградим.

Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.

Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.

Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в къщи.

От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.

Какви бееме - какви станааме.

Оти да се косим, като че ми мине.

Они ми плащат колко да не умрем, ама я работим колко да не заспим.

Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите минуват у него.

- Как си Нане?
- Добре съм. Тебе яд ли те е?

- Вуте, оти копаш седнал?
- Оти опитах легнал, ама не мое.




ЕДИН ЧОВЕК ...
1. Един човек се събудил и чул, че нещо пукнало. Какво пукнало?
* Зората *
2. Един човек се събудил и чул,че нещо паднало. Какво паднало?
* Мъглата *
3. Един човек влязъл в банята и чул,че нещо стърже. Какво стържело?
* Ръждата яде тръбите *
4. Един човек се събудил и чул стъпки в гардероба. От какво били стъпките?
* Костюмът му излизал от мода *


СЛОНОВЕ

1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо?
* Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара?
* Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода?
* Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник?
* 1 - Отваряш хладилника, 2 - Вкарваш слона и -затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник?
1 - Отваряш хладилника,
2 - Изкарваш слона,
3 - Вкарваш жирафа и
4 - затваряш
6. Джунглата гори, кой ще се спаси?
* Жирафа - забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка?
* Не *
8. А малък слон в голяма бутилка?
* Още по трудно,защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата?
* Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон?
* Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон?
* С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо.Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън *

КАЧЕСТВА И ЧУВСТВА

1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост?
* Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство?
* Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш,
да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина?
* Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист? * Този,който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар? * Този,който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот? * Този,който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
11. Какво е риск? * Да пръднеш,когато имаш диария *
12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие? * Да кажеш,че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия? * Този,дето секса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *

1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По релси и разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има монети *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Можеш да кажеш 'I love you' ,но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозеландец (от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата,когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува 'туп а-а',а от деветия 'а-а туп' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла?
* Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха,
удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко,жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко,жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш,ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане,ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да,ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш,че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха,
блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и*
_________________

[IZVERGA]

Кво напрай ти ве аз тва един ден не моа го прочета

[martin4o_33]

подбирай си някой са много смешни
_________________

[IZVERGA]

[HellRose]

Вижте бре, дори и да е интерестно и смислено обемът доста отблъсква

[GaNdja_FeRmEr]

Ako го прочета целият този пост трябва да се прекръстя после на Бисер хаха
_________________
Не оставяй днескашната работа за утре,като можеш да я свършиш и в други ден!!!

[y-project]

[adrenaLIne]

не са лоши
_________________
N DEY SAY

[Caisa666]

Сещам се за една даскалка по физика не в нашия клас ама била казала :
"Всички от първия ред да си ги извадят и да си ги сложат на чина"
( бележниците де )
_________________
I’m here without you baby but your still on my lonely mind, I think about you baby and I dream about you all the time!!! I’m here without you baby but your still with me in my dreams, And tonight it’s only you and me!

[diko]

Аз се сетих, че една от даскалките на брат ми беше казала "Ако има някой, който още не е дал пари за екскурзията, до утре да ги донесе, защото в понеделник имаме класно!"
Или една друга фраза " Ех Георги, закъсал си като запорожец по баир."
"Аз зная, че вие знаете,че вие не знаете как да решите тази задача!"-математик(не казвам кой)
"По някой път природата си прави ебавки с хората, затова дайте да не им се смеем"-директор на училище
_________________
\"Човек сам се ражда и сам умира, а през останалото време някакви хора непрекъснато се опитват да му досаждат.\"
Kokal Audio
JMKC Rec. h
Нека да караме разумно, а не безразсъдно!!!

[Ice]

11. Какво е риск? * Да пръднеш,когато имаш диария *



не съм го пробвал още , ама звучи интересно.. я накой да пробва и да даде резултатите



4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *

това е много правилно
_________________
ftfhj56yrdh

[hdimitrov]

"Ще изгърмиш като черногорски пищов, момче!" - Киро Киров (баницата) преподавател по математика и физика в СОУ "П.Р.Славейков" - гр. Трявна

"Ристоу, отвиваш се, ще настинеш!" - Делчо Арнаудов-ПГАТ "Цанко Церковски"
_________________
Мъжът не е камила!! ...не може да не пие цяла седмица!!!

[the_Frgt10_girl]

Ник Buffolo. По поводу клана, я в июле пропаду, т.е. онлайн меня не будет. С сентября начнется хз что, если поступлю в аспирантуру буду играть, если нет - буду играть в солдатики на плацу. И еще вот
Сегодня рано утром 1941 года началась Великая Отечественная Война. Надо это как-то обозначить на серве. 2Джа. Я понимаю, что у тебя нагрузка в кубе по отличии от любого игрока клана. Но не сворачивай

[Enzo_MonTeLLa]

[Ice]