forum.globcom.net

[Vorador]

Копаех уран. До тогава си мислех, че е планета...
Да копаеш уран е все едно да ловиш пираня с члена си. Ни пиранята става за ядене, ни члена ти за нещо.
Та и за урана. От малък исках да съм космонавт. И като ми предложиха уран си помислих, че ще съм като един пес лайка. Ще го копая на самата планета.

Копах месец. По потник. Заплатите си ги вземахме на тъмно. Гасяха лампите щото ние светехме.

Жена ти те завива през глава за да не й светиш докато спи.

Всичко добре, но имаше друга неочаквана странична реакция. Ефект. Или дефект. Не знам. От радиацията окосмението в срамната област стана неконтролируемо. Не знам как действа радиацията на ДНКато или на клетката на косъма, но защо само там?

От тогава насам космите ми долу са по 50 см. Представяте ли си? Не, нали? Да ви покажа? Не бих. Ексхибиционистко е. Забранено е. Ексхибиционизмът е бил позволен само в Третия райх защото чичко Хитлер, наред с другите заболявания е имал ментална дислексия относно трактовките на всичко. Кретенът мислел, че ексхибиционизъм идва от "ексхибит" - показвам и "ционизъм"- еврейщина. Т.е. нареждал евреите в дълги колони и ги качвал на влакове да ги показва в Панаирни градчета като Аушвиц и Бухенвалд. Добре, че бил стиснат и се гръмнал като получил сметката за газта от местната газкомпания и безчинствата спряли. Руснаците тогава се ядосали, че няма на кого да си пробутват газта и нападнали.

Но да се върнем на космите ми долу.
Исках да ви се оплача. 50 см. До тук добре, си мислите, да ги отрежа, а? Не става. Режа ги, а те пак растат. То поне да са прави, а те като пружинки на химикал. Окосмението ми долу е като топка с диаметър 35 см. Не се смейте, нетърпимо е. А и на всичкото отгоре члена ми свети като 50 W крушка.

Представяте ли си? Черен кошер със светещ помпон. Лошото е, че по този начин члена ми се показва само 2 см над косматата топка. Пълна нефункционалност.

Когато правя секс трябва да се избръсна с ъглошлайфа долу 3 минути най-рано преди секса. И до 20-та минута топката е пораснала пак с диаметър 35 см.

Правих секс с една. Тя отгоре. Кефи се, а аз й викам "Много си слабичка бе, виж как ти свети корема", а то е от члена ми дето свети вътре в нея. При по-дебеличките трудно прозира. И някъде към 20тата минута кеф, това когато тя е върху мен де, вече ми е пораснала четината долу и тя се оказва над топката. Т.е. седнала ми е на окосмението. Толкова е твърдо. Тогава аз сконфузено казвам "Предполагам, че сега можем да говорим само за клиторен оргазъм"

Не липсват и шегаджии. Идват от едно японско списание и казват "Може ли да те снимаме долу за нашето списание за растениевъдство. Водим рубрика 'Обективът се смее'. Ще се избъзикаме с читателя, че е нов вид дръвче бонзай"

Когато пикая го търся дълго време. Бода с един шиш и като го уцеля го маркирам с флагче, от онези за коктейли. Така по-лесно го намирам после долу.
А самото пикаене е мъка. Лягам по корем на тоалетната чиния и така. Иначе няма как. Иначе правя точка централно на стената.
Веднъж ме изритаха от един хотел защото консиержа си мислеше, че си извратеняк, който си пада да оножда тоалетни.

А ако ми правят френска ги моля после да ми посочат къде са го оставили за да си поставя пак флагчето. На тъмно е лесно, ама през деня и да свети не се вижда.

Когато ходя на зоопарк гледам да не ми се пикае. Веднъж се бях събул да пикая и ме арестуваха за содомия. Три кофи с мастило изписах, че не съм чукал таралеж, а това съм аз.

Сега ще прекъсвам с писането, че ме търсят по телефона...

...

А, честитете ми! Жан Клод Готие беше.
Щял да ми плаща авторски права за идеята.
Питах го каква идея?
Абе търсете аксесоар за тонги "Un manchon a la Strunz"

А аз исках само да летя до Уран

By Strunz


_________________

Кръвта се храни с кръв. Кръвта зове за кръв. Кръвта била е, е и ще пребъде.

[miro-gb]

taka e!
_________________
http://free.hit.bg/friends-gb/
Copyright © 2004! Inc. All rights reserved.

[MG OTKA4ALKA]

дали има смисал
_________________
не взимаи живота на сериозно,заштото така или ина4е няма да се измакнеш жив от него!!!