forum.globcom.net

[Enzo_MonTeLLa]

Нощ, Ню Йорк ... мутра спира Такси
- давай газ към Пловдив
- ти луд ли си бе, къде е тва?
- в ей тая чаната има половин милион долара
- стария или новия град?
_________________

[dugsata]

I. МИЛИЦИОНЕРИ
1. Милиционер се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? * По умния отстъпва *
2. Милиционер се облегнал на една стена и не тя паднала. Защо?
* От другата страна имало друг милиционер *
3. Дявол, умен милиционер и глупав милиционер намерили съкровище. Кой ще го вземе?
* Глупавият милиционер - само той е реалност *
4. Колко милиционера са необходими за завинтването на една крушка?
1 - Седи на масата,
2, 3, 4 и 5 - Въртят масата,
6 - Върти се в обратна посока, за да не се завие свят на първия,
7 - Пази на вратата да не дойте тока да убие първия *
5. Двама милиционери се возили в лодка,моторът спрял и те се удавили. Защо? * Слезли да бутат *
6. Един милиционер се бръснел,телефона звъннал и той се порязал.Защо? * За да отбележи до къде е стигнал *

II. СЛОНОВЕ

1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо?
* Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара?
* Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода?
* Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник?
* 1 - Отваряш хладилника, 2 - Вкарваш слона и -затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник?
1 - Отваряш хладилника,
2 - Изкарваш слона,
3 - Вкарваш жирафа и
4 - затваряш
6. Джунглата гори, кой ще се спаси?
* Жирафа - забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка?
* Не *
8. А малък слон в голяма бутилка?
* Още по трудно,защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата?
* Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон?
* Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон?
* С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо.Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън *


http://www.funnypics.cc/media/laughing_cat.php

[kiki]

>> ->>> Истински случаи от User-Хелпдеск-а за PC-Проблеми
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Сега натиснете Ф8
>>>>>
>>>>> Клиент: Нищо не се случва...
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: какво точно направихте?
>>>>>
>>>>> Клиент: Натиснах осем пъти клавиша "Ф" и абсолютно нищо не
>>>>> се
>>>> случва...
>>>>>
>>>>>
>>>>> ---------------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Мога ли да ви помогна с нещо?
>>>>>
>>>>> Клиент: За първи път ми се налага да пиша еМейл.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Okay, и къде срещате трудности?
>>>>>
>>>>> Клиент: При адреса на моя приятел. Мога да намеря "а"-то, но
>>>>> не знам
>>> как
>>>>> да нарисувам тази заврънкулка около буквата.
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Клиентът не може да влезе в Интернет.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Сигурен ли сте, че използвате правилната парола?
>>>>>
>>>>> Клиент: Да, разбира се, нали погледнах какво прави колегата ми.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Бихте ли ми казали коя парола използвате?
>>>>>
>>>>> Клиент: Пет звезди.
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Clicknete 'Мaй Компютър' в лявата част на вашия
>>>>> екран
>>>>>
>>>>> Клиент: Ляво ваше или ляво мое?
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Добър ден, мога ли да ви помогна?
>>>>>
>>>>> Клиент: Ало... не мога да печатам на принтера.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Ок, натиснете "Старт"-бутона и ...
>>>>>
>>>>> Клиент: Само не ми почвайте с тея течнически глупости, ако
>> обичате.
>>>> Аз
>>>>> не съм ви Bill Gates!!
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Съобщение на voicemail: Добър ден, казвам се Мартина Янсен.
>>>>> Не мога
>>> да
>>>>> печатам на принтера.
>>>>>
>>>>> Всеки път, когато изпратя някои документ да се печата, се
>>>>> появява
>>>>> съобщението: " Принтерът го няма".
>>>>>
>>>>> Принтерът си е тук на бюрото пред мен и аз го виждам, а
>>>>> компютърут
>>>> твърди,
>>>>> че го нямало...
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Клиент: Не мога да разпечатам червен текст...
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Разполагате ли с цветен принтер?
>>>>>
>>>>> Клиент: Аха! Благодаря.
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: И какво виждате на екрана?
>>>>>
>>>>> Клиент: Едно малко мече - моят приятел ми го подари
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Клиент: Клавиатурата ми не функтионира.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Проверихте ли, дали е включена?
>>>>>
>>>>> Кунде: Не, защото не стигам дотам.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Вземете моля клавиатурата и се отдалечете няколко
>>>>> крачки
>>> от
>>>>> компютъра.
>>>>>
>>>>> Кунде: Okay
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Клавиатурата във вас ли е?
>>>>>
>>>>> Кунде:Да
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Значи не е включена. Случайно да има друга
>>>>> клавиатура на масата?
>>>>>
>>>>> Кунде: Да, има още една. Аха! Тя функтионира!
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Вашата парола е следната: малко а,голямо В и
>>>>> цифрата
7.
>>>>>
>>>>> Кунде: Седем голямо или малко ?
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Коя антивирусна програма използвате?
>>>>>
>>>>> Кунде: Netscape.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Това не е антивирусна програма!
>>>>>
>>>>> Кунде: Разбира се, извинявайте.... имах предвид Интернет
Explorer.
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Клиент: Надявам се да можете да ми помогнете. Един приятел ми
>> инсталира
>>>>> много хубав screensaver,
>>>>>
>>>>> но всеки път, когато местя мишката ми изчезва!?
_________________
...пънко нема умре и нафинг елс медърс.

[ShortY]

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа!
- Но нали, ако играеше, няма да му остане метър.
Поглежда ревизорът в кабинета и онемява. Директорът на отделението с трима дилъра играят карти. Хм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената.
Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
- Чувам, чувам и ги нося вече!
_________________
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
На сиромах човек и половин пу*ка му стига.
Hanging from the Arch Bitch!!!!! haha

[gabroveca]

Хахахаххахахахаахах kiki напрао пощурях

[kiki]

"If Jesus saves, what does 'Ctrl+S' do?"


_________________
...пънко нема умре и нафинг елс медърс.

[Misha]

_________________
Доводите срещу безумието пропадат с тихи, съскащи звуци.Мъртви гласове от мъртви грамофонни плочи,реещи се из порутената шахта на паметта.

[gabroveca]

Прибира се мъж у тях в петък вечер и казва на жена си:
-Жена, излизам!Като се върна ще ядеш бой!
Тръгва той и се връща към 11 часа. Отива и казва на жена си:
-Жена, до сега си мерехме пишките с другите и моя хуй най-голям излезе.
-Ами бай Иван там ли беше?
-Бе майкати продажна!!!


Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.Един ден борецът не издържал,отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика,не мога да спя от теб? -Съжалявам,правя главна репетиция.Утре имам концерт. След още малко време борецът пак отишал на вратата му почукал и почнал да масторбира пред него.
- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът. - Главна репетиция,утре ша ти 621 майката!



Чепай бягал от тълпа разгневени индиянци. В движение започнал да се моли на Господ:
- Боже, помогни ми, моля те, незнам какво да правя. Боже, 621 си майката...
В този момент му се отговорило:
- Не си е ебало майката, Чепай, не си е. Извади пистолета си и застреляй вожда.
Тичайки, Чепай извадил пистолета си, обърнал се и стрелял. Вождът паднал с пробит череп. Чапай продължил да бяга:
- Господи, а сега какво?
- Е сега, Чепай, сий ебало майката...

[HaF7a7a]

От Coca~Cola се обадили на Путин (президента на Росия) и му каали:
Пич, ште ви дадеме страшно много пари само и само да си върнете старото знаме на Русия (червеното) и в долния ъгъл леко ситно да пише "Coca~Cola"
Путин се обадил на министъра си и му казал: Можеш ли да провериш кога ни свършва договорът с Aquafresh?

[gabroveca]

Хахаххахаха

[SpitFire]

хахах това с Русия мн яко

[Misha]

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лорда. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата, лорда започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейха плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

Сетих се и още един:
Зайо си вървял из гората и видял на пътеката шише с ракия.Казал си:"Ей,я да си пийна".Гаврътнал 2 глътки и са трупясал на пътеката.След малко от там минала лисицата и кат го видяла си рекла:"Ей,гледай къв късмет-хем ракия,хем мезе".И тя изпила 2 глътки ракия и тя са трупясала до заека.След малко минал Вълчо:"Иии бах мама му,хем ракия,хем мезе,хем жена за ебане!"Ударил 2 глътки ракия и и той паднал до тях.Накрая минал мечока и и той се зарадвал:"Хем ракия,хем мезе,хем жена за ебане,хем Вълчо бой ша яде" И той ударил 2 глътки ракия и и той припаднал.Обаче малко след тва заека са събудил,огледал се наоколо и си рекъл:"Ибах мама му,кат са напия глей кви работи прая"
_________________
Доводите срещу безумието пропадат с тихи, съскащи звуци.Мъртви гласове от мъртви грамофонни плочи,реещи се из порутената шахта на паметта.

[gabroveca]

На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен.

Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви 621 майката тогава...
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви 621 майката тогава...
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме... - примолила се мечката.
- Не може, вече обещах на децата.


Г-н Ферарио бил голям фен на колите и постоянно си купувал нови и един ден като отишъл си взел най-модерната кола и всичко било автоматично. Но на другия ден Ферарио се връща при продавача и му казал:
- Имам проблем с колата!!!!
- Какъв е той - изплашил се продавачът - това е супер модерна кола, какво и има?
- Радиото не работи - казал купувачът.
- А това ли било? - отдъхнал си продавачът - Както и колата така и радиото е супер модерно. Само като му кажеж и то се пуска, и не само това - то ти изпълва желания. Казваш му какво ти се слуша и то го пуска. Ферарио много се зарадвал и отишъл на магистралата и пробвал радиото:
- Елвис Пресли.
Радиото казало:
- За вас Елвис Пресли.
И на секундата се чул Елвис Пресли. Ферарио много се зарадвал и пуснал Мадона, 50 Сент, Ъшър, Анелия. Изведнъж край него профучал един с 180км/ч и Ферарио изревал:
- Педераст!
Радиото мигновено отварнало:
- За вас френска балада изпълнява Евгени Минчев.

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?


Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

[T.N.F.]

- Защо се е самоубил Хитлер?
- Връчили му сметката за газта!
============== ==================
- Какво е нахалство?
- Да ритнеш баба си надолу по стълбите
и да кажеш:"Що бързаш ма?" /тоз може да не е много остроумен, ама ме разсмя/
================= ======================
_________________
MANCHESTER UNITED - ONE UNITED - FOREVER UNITED

[N1kX]

Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита:
-Пешо, какво правиш?
-Аааа, верно бе, Пешо беше!

==================

Двама приятели се срещат след празниците:
- Как си, как прекара Нова Година?
- Не знам, още не са ми разказали.

==================

Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва:
- Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка...
Другите пияници му казват:
- Ами не помниш ли, снощи ги изпихме.
- Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.

==================

Реклама:
Пийте новата ни ракия "Машина на времето"! Удряте една чашка, и вече е утре...

==================

Марийка пита баща си:
-Тате,какво значи да си пиян?
-Виждаш ли ги четиримата отсреща?Ако аз кажа,че са осем значи съм пиян.
-Ама те са само двама, бе тате!

==================

Трима приятели са нипили и навръщане към дома паднали в един трап.
Единят се завайкал:
-Какво да правя, не мога да се прибера, жената ще ме убие.
Вторият:
-Нищо, аз може и тука да спя.
Третият:
-Ако до половин час не изляза от тук, аз си тръгвам.

==================

Един пиян си кара мотора и си казва:" Ей сега ако ме спре полицай ще му кажа - очите ми са зачервени от вятъра."
Спира го полицай и го пита:
- Абе, да не би от вятъра да са ти зачервени очите?
- Не бе, пил съм.

Еми... нз мен ме радват просълзих очите докът ги четох
_________________
0176 Me Im Famous !
Runnin My Momma Crazy !