forum.globcom.net

[ShortY]

- Какво е нахалство?
- Да питаш майка си дали е девствена!
_________________
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
На сиромах човек и половин пу*ка му стига.
Hanging from the Arch Bitch!!!!! haha

[ShortY]

Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "
-Надпис на стена в МЕИ

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
-Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
-Служителки в пенсионно

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета
-Обява

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
-Диалог в магазин "Фантастико"

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
-Учител по биология

"Търся жилище в района"
-Обява в рейс

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
-Клиент пита продавачка магазин

Аз съм голяма ваша феноменка.
-Участничка в "Риск печели, риск губи

Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
_________________
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
На сиромах човек и половин пу*ка му стига.
Hanging from the Arch Bitch!!!!! haha

[ShortY]

Една жена получила инфаркт. Веднага я откарали в болница, но по време на операцията, духът на жената срещнал Господ.
- Изтече ли времето ми?
- Не още, остават ти още 43 години, 2 месеца и 8 дни живот - отвърнал Господ.
След известно време жената се възстановила и решила да си направи пластична операция на лицето и липосукция. Сменила и цвета на косата си.
След всичко това, тя излязла от болницата с твърдото решение, че ще изживее щастливо остатъка от живота си. Но докато пресичала улицата, една линейка блъснала жената и тя отново се изправила пред Господ:
- Нали ми каза, че ще живея още 40 години? Защо не ме спаси от линейката?
Господ отговорил:
- Не те познах.
_________________
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
На сиромах човек и половин пу*ка му стига.
Hanging from the Arch Bitch!!!!! haha

[ShortY]

При учителя по латински идва старец и иска да взема уроци. Учителят недоумява:
- Но вие сте на 80, защо ви е на тази възраст латински?
- Е, разбирате ли, на тая възраст човек вече почва да мисли за смъртта... ще умра, ще ида в рая, ще срещна някъде там апостол Павел, като знам латински, ще мога да си поговоря с него...
- Ами ако попаднете в ада?
- Е, немски вече научих.

хахах спокойно и аз мога да ходя в АДА вече
_________________
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
На сиромах човек и половин пу*ка му стига.
Hanging from the Arch Bitch!!!!! haha

[ShortY]

Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.
_________________
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
На сиромах човек и половин пу*ка му стига.
Hanging from the Arch Bitch!!!!! haha

[T.N.F.]

- Четири крака и една ръка - що е то?
- Щастлив ротвайлер.

Разговарят двама безработни:
- Навремето ми казваха: "Учи, сине, за да не работиш, учи, сине, за да не работиш" - и аз тогава учих, учих и ето сега не работя...

_________________
MANCHESTER UNITED - ONE UNITED - FOREVER UNITED

[ragi]

Дяволът отива да се оплаква на Господа:
- Господи, спасявай ме!
- От какво бе, Дяволе?
- Ами в ада се появи един маниак на Doom, изтрепа ми сума дяволи, и мен искаше да ме коли с автоматична резачка!
- Че откъде е взел резачка в ада?
- Мани, мани... На четвърто ниво намерил тайна врата...



Програмисти си честитят Великден:
- Хpистос возкpесе!
- Fixed.



Разговор между отскорошни юзери на DOS:
- Пускам си Norton Comander-а и гледам - отляво диск С: и от дясно диск С: ... и си викам за какво са ми два диска С:.
И единия го форматирах...



- Докторе, всичко ли ми е наред?
- Да, защо мислите че може да не е?
- Ами тогава защо мъжът ми влиза в интернет пет пъти по-често, отколкото в мен?

[martto]

Сали и Айше излезли да се разходят и седнали в една кръчма. Сали нямал пари и затова помолил Айше:
- Айше, ако черпиш една мастика, довечера ша ти праим много хубаво.
- Готово бе, Сали - рекла Айше и му взела една мастика.
Изпил мастиката Сали, но му се приискало още една и пак се примолил:
- Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша ти праим много, ама много хубаво.
- Няма проблем бе, Сали - рекла Айше и поръчала втора мастика.
Изпил и тая мастика Сали, но искал още.
- Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша та праим да умиргаш.
- Тъй та искам бе, Сали - рекла Айше и поръчала третата мастика.
Тръгнали да си ходят, прибрали се и легнали. Обаче мастиките ударили Сали и той задрямал. Айше чакала, чакала и го сръгала.
- Айде бе, Сали! Нали щеше да ма праиш да умиргам?
- Живей ма, Айше, живей! - рекъл Сали.
_________________
HASTA LA
VICTORIA
SIEMPRE

[martto]

- Може ли да се седне върху таралеж по гол задник?
- Може в три случая: ако таралежа е бръснат, ако задникът е чужд и ако партията заповяда.



На политическо събрание в Русия задават въпроса: какво е СИВ?
- Това е когато, например румънците внасят у нас глина, а ние правим от нея свирки за братска Монголия. Монголските скотовъдци свирят на тях и гонят овцете...
- И ни доставят месо и кожи?
- Не, месото си го ядат сами, а кожите ги изнасят за България. Там от тях правят палта.
- И ние получаваме от българите палта?
- Не, палтата отиват в Румъния.
- Е, тогава какво получаваме ние от Румъния?
- Нали ви казах: глина!..



- Какво означава съкращението КДС?
- Комитет за Държавна сигурност!
- А СДС?
- Следващата Държавна сигурност!



- Какво послание виждаш в тия звезди - символ на Европейския съюз?
-Че влезем ли там, ще видим звезди по пладне



Ленин се явил на Сталин на сън.
- Как е положението?
- Нормално. Макар и трудно, всички вървят след мен.
- Ти вземи им дай малко хляб, че иначе всички след мен ще тръгнат!



По време на доклад на Брежнев бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.
- Как успяхте да разпознаете врага?- попитал Брежнев шефа на разузнаването.
- Ръководих се от указанието, което изказахте в доклада си: "Врагът не спи!"



- Какви са основните противоречия при социализма?
- Безработни няма, а никой не работи. Никой не работи, а магазините са пълни. Магазините са пълни, а хората са недоволни. Хората са недоволни, а гласуват "за".
_________________
HASTA LA
VICTORIA
SIEMPRE

[CooL-DaddY]

Една мутра влиза в една дискотека и отсреща му 2 супер мацета. Погледа му се спира на едната и се чуди как да я заговори, вади пистолета и застрелва приятелката й.
-Гледам нещо си самотна а ....

[Magic-Man]

Пиян мьж се прибира и жена му започва да вика:
- Къде беше бе, пияницо?
- Играх шах с Пешо.
- А защо миришеш на ракия?
- Че на шах ли да мириша?
---------------------------------------
Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква:
- Я-а-а-а!! Крокодил!!!!
Жената до него:
- Ама снощи бях "миличко"...
Мъжът:
- Я-а-а-а!! И говори!
----------------------------------------
Войник ще скача за първи път с парашут. Било го страх.
Инструкторът му казал:
- Спокойно скачаш, броиш до 10 и дърпаш халката на парашута. Ако не се отвори броиш пак до 10 и дърпаш халката на резервния парашут. Долу те чака джипа и те прибират.
Скочил войникът ,брои до 10,дърпа халката, парашутът не се отваря.
Брои пак до 10, дърпа халката на резервния парашут и той не се отваря.
И войникът си помислил:
- Ей сега и ако джипът не е долу егати организацията.
_________________
Специално за АЗ

[malkiq]

Знаете ли какво е общото м/у: одавен човек, изгорял хляб и бременна жена - късно изваден...

[Magic-Man]

Въпрос: Защо на евреите са им големи ноздрите?
Отговор: Защото е безплатен въздухът!

_________________
Специално за АЗ

[Magic-Man]

Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си пиян?
- М-дааа
- Ще плащаш ли глоба?
- М-неее
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре... ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е
върнал...

_________________
Специално за АЗ

[Enzo_MonTeLLa]

В кабинета на лекар влиза човек с огромна жаба на главата.
И лекаря е така гледа в жабата.
И в тоя момент жабата проговаря:
- Абе, док, скии кво ми е излязло на гъза.

Един пич имал говорещ папагал, но той говорил само глупости и спувал много.И един ден пича отива при папагала и казва:
-Виш днес ще си водя приятелка тука нейскам да говориш глупости.-пича вързал 2 конеца на 2та му крака и муказал:
-Като дръпна лявия конец ще кажеш "ох колко си прекрасна" като дръпна десния ще кажеш "ох колко си красива".
Пича влиза с приятелката в апартамента и тя моментално се лепва на папагала и казва:
-оле какъв папагал, може лида говори?
-Естественно дръпни един от конците и виж сама.-казал пича на пичката.
Тя дръпнала левия конец и сечуло:
-Ох колко си прекрасна.
Тя дръпнала и десния и чула:
-Ох колко си красива.
Пичката се обърнала към пича и го попитала:
-А, какво ще стане когато дръпна идвата?-Тогава папагала се обадил:
-Ми 'ша падна ма мамати дейба.

Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица: - Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!

Събрали се животните от гората да си разказват тъпи вицове. Така от животно на животно дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала : - Стена. Всички животни се спогледали учудено, а костенурката се изпъчила и продължила: - Ха хааааа, зная и по-тъпи!

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига. - Подсъзнание - казал той. - А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката. - Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена? Учителката отговорила смутено: - Омъжена сигурно е тази, която го смуче. - Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.
_________________