forum.globcom.net

[Dark Man eX]

27. В: Какво е сиво и го няма.
О: Липсващи слонове.

**********

28. В: С какво стреляте по сини слонове?
О: С пушка за стреляне на сини слонове.

**********

29. В: Как стреляте червен слон?
О: Не, не с пушка за червени слонове. Гъделичкате го докато не стане син, после го застрелвате с пушката за сини слонове.

**********

30. В: Как стреляте зелен слон?
О: Разкажете му мръсен виц, за да се изчерви. После го гъделичкайте докато не стане син, и после го застреляйте с пушка за сини слонове.

**********

31. В: Как стреляте жълт слон?
О: Къде си видял жълт слон, бе, тъпак!
_________________
FIRST RULE: I RULE!

[ShortY]

Пиянски истини:
Нямаме квартален пияница, всички се редуваме.
Близката кръчма винаги е най-близка.
Ако отговора не е бира, значи сте задали грешен въпрос.
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
_________________
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
На сиромах човек и половин пу*ка му стига.
Hanging from the Arch Bitch!!!!! haha

[ShortY]

- Сара, какво хубаво палто. Колко даде за него?
- Два.
- Какво два?
- Два пъти...



еххх че сте ми едни ку*** сичките хахахаххах
_________________
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
На сиромах човек и половин пу*ка му стига.
Hanging from the Arch Bitch!!!!! haha

[Magic_Green`eyes]

А ве майна, не всички сме като тая!!!!
Все пак има и...
_________________
Time is tickin away,
youve gotta live your life day by day
happy or sad, good or bad, life is too short
you've gotta keep your head

[ShortY]

[Magic_Green`eyes]

Ми оточнавай де! Не ни слагай опд общ знаменател Не ща да имам нищо общо с такива...
_________________
Time is tickin away,
youve gotta live your life day by day
happy or sad, good or bad, life is too short
you've gotta keep your head

[Enzo_MonTeLLa]

ШШШ Ало чата, поне по един виц да слагахте

- Две гарги си летят и се карат коя да е по средата !
_________________

[T.N.F.]

Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали:
"Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковника, четири майора, десет капитана, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 редника и една пехотна мина"...

Съветското списание "Работница" обявява конкурс: "Кой познава най-добре жената?".
След месец публикува резултата от конкурса, който е спечелен от шестгодишния Вова. В редакцията се получава писмо от възрастен мъж, който се възмущава как шестгодишно момче ще познава по-добре от него жените, как може да има такива нагласени конкурси и т.н., а списанието му отговоря:
"Уважаеми другарю,
на въпроса "Къде жените са най-къдрави?" малкия Вова отговори "в Африка", а вие ... даже го нарисувахте;
на въпроса "Кой е най-важния орган на жената?" момчето написа "Световния съюз на жените", а вие ... даже го нарисувахте;
а на въпроса "Какво очаква жената всеки месец?", Вова отговори "списание Работница", а вие... и Слава Богу не го нарисувахте."

[ShortY]

За да се окажеш едновременно хомосексуалист, импотентен, онанист, егоист, гадина, пръч, тъпак, човек без бъдеще, нехранимайко, ненормален с мания за величие, мръсен долен кретен, осъден навеки на всичко най-лошо, недостоен за нищо, неспособен на нищо заради пиянство, пропаднал наркоман, развратник, асексуален, виновен за смъртта на цялото човечество и за всички беди на този свят, галфон, сифилистик, извратеняк, безнадежден урод, свиня и така нататък... за да сте всичко това е достъчно само веднъж в живота си да кажете "НЕ" на някоя жена...
_________________
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
На сиромах човек и половин пу*ка му стига.
Hanging from the Arch Bitch!!!!! haha

[Enzo_MonTeLLa]

[ShortY]

[ragi]

Червената Шапчица

Дигитална осъвременена версия на класическата приказка

Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:

RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever...
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****

Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:
- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?
На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.

[martto]

Тодор Живков, по време на управлението си срещнал една врачка, която му дала 5 яйца. Казала му да ги счупи след 12 часа едно след друго, а от тях щели да излязат някои хора, които ще го посъветват нещо.
В 12:00 той счупи първото яйце. Излезе Хан Аспарух и каза:
- Тодоре, едно време 5 държави ги бях събрал, на 5 морета се разпростираха, ти сега к'во направи бе?!
Замълчал партийният секретар и тряснал 2-рото яйце. От там излязал Хан Крум и му казал:
- Моите закони помниш ли к'ви бяха - железни, а ти какво правиш със тия закони бе?!
Изпуснал 3-тото яйце и оттам излязал Ленин:
- Какъв е тоя режим на тока? Аз преди говорих "еликтрификация + бонификация + класификация = тоталитация", а ти.......
Счупило се и четвъртото яйце, а от него излязал Маркс:
- Една книга написах, Тодоре - "Капиталът", чете я още целия свят, а ти - 52 тома, мишките ги гризат по книжарниците......., а и не чупи 5-тото яйце, там е Йосиф Висарионович!
_________________
HASTA LA
VICTORIA
SIEMPRE

[ShortY]

Габровец сваля много красиво момиче. За да я спечели я кани на ресорант. Тя се съгласява и му казва, че знае наблизо много приятен ресорант. Габровецът веднага заподозира, че цените са високи. Когато влизат неговите опасения се оправдават напълно. Отгоре на всичко момичето започва да поръчва ядене след ядне, но габровецът решава да понесе всичко стоически, утешавайки се с предстоящата нощ, изпълнена с любовни удоволствия. След известно време той я пита:
- Всеки ден ли имата такъв апетит?
- Не, само когато ми е дошло.


за тфа накрая първи казвате ....
АЗ АЗ АЗ АЗ ще платя сметката и
тя като ви каже

Не не не не моля ти се аз ще я платя ....
вие веднага дигате ръце и казвате

добре няма повече да спорим плащай я ти ;0 хахах
_________________
По-добре известен пияница отколкото анонимен алкохолик!
На сиромах човек и половин пу*ка му стига.
Hanging from the Arch Bitch!!!!! haha

[frina]

В гората мъж събира гъби. Изведнъж от храстите излиза бабе с пушка.
- Какво, искаш да ме изнасивиш ли?
- Ама, не. Какви ги говориш, бабке?
- А ще се наложи!!!!!

Връщащ се от алечно паване кораб влиза в пристанището. На палубата стоят лейтенант, мичман и боцман.
- В момента моята се е изправила на нокти- притваря очи лейтенантът. - Облякла е най - хубавата си рокля, в хладилника - шампанско, пуснала е любимата ми музика...
- При мен е по-просто - протяга се мичманът. - Звънвам, вратата се отваря докрай! Моята - на прага, в едната ръка - чаша водка, а в другата - солена краставичка, а в зъбите държи коланчето на рокличката си...
- Ех момчета, скучно живеете - съчувствено въздиша боцманът. - Аз звънввамн авратата веднъж, чакам малко - втори път и стремглаво бягам към задния вход: досега не е имало случай да не сторша на някого ребрата!

Веднъж кралят излязъл да се поразходи из градината през зимат аи вижда надпис, направен с урина: "Кралят е глупак!"
Страшно разгневен, той заповядва на министара на вътрешните работи да разследва случая.
На вечерния доклад министърът съобщава:
- Сир! Престъпниците са открити: урината е на министър председателя, а почеркът - на кралицата.

-Мамо!!!- плаче на телефона дъщерята. -Вече е посред нощ, а Джовани ощи го няма. Сигурно е при някоя жена...
-Дъще, защо ще си мислиш за най-лошото? Може просто да го е сгазил камион?!

-Харесват ли ти тъпите жени?
-Не, какви ги говориш!
-А такива дето пушат и пият?
-Защо са ми такива?
-А такива, които съвсем не умеят да готвят?
-Разбира се, че не! А защо ме питаш?
ІТогава какво се навираш при жена ми?!?!?

Между две съседки:
- Ако искате да правите секс с мъжа си, купете си щори.
- А вие си купете очила, защото това не беше моят мъж, а вашият.

Разгневен мъж намира в съпружеското си легло чужд мъж.
-Какво правите тук?!
-Ето виждаш ли? - казва жената на любовника си - казах ти че е глупак.

_________________
Но ето, че в очите ми препуска време
и ето, че съм влюбен и съм стон.
И мога с дланите си да хвана вятър,
и мога да се смея и тъжа.