forum.globcom.net

[T.N.F.]

[_G-UniT_]

Между приятели: - Виждал ли си ми новото гадже? - Да не е една дето ходи все със много скъпи кожени палта? - Не знам! Никога не съм я виждал с дрехи!
_________________
[img]http://forum.data-bg.net/album_pic.php?pic_id=2460[/img]

[_G-UniT_]

Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал: "Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".
_________________
[img]http://forum.data-bg.net/album_pic.php?pic_id=2460[/img]

[_G-UniT_]

Според последните изследвания: 10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час. 20% от жените са правили секс на неочаквани места. 36% от жените обичат да се разхождат голи. 45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи. 46% от жените са пробвали анален секс. 70% от жените предпочитат да правят секс сутрин. 80% от жените не са правили секс с друга жена. 90% от жените искат да правят секс в гора. 99% от жените никога не са правили секс в офиса. Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?
_________________
[img]http://forum.data-bg.net/album_pic.php?pic_id=2460[/img]

[CooL-DaddY]

хехе браво

[T.N.F.]

Фирма пуска на пазара shareware-кафеварка...
Кафеварката може да се ползва напълно безплатно точно 30 дни,
след което в произволно избрани порции кафе се добавя разслабително, за да ви напомни, че е време да платите.
_________________
MANCHESTER UNITED - ONE UNITED - FOREVER UNITED

[JusT_DiE]

хахахахах тва последното ми хареса
_________________
Човекът е едно несъвършено изречение с много правописни грешки ...

[Djano]

- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

[frina]

- Как се казва майка ти?
- Не знам
- Е добре как и вика баща ти?
- "Ела тука ма!"

Задниците от цял свят се обединили и решили да изпратят петиция до ООН със следните оплаквания:
1. Разделени сме на две половини.
2. Гласът ни се чува рядко и слабо
3. Четем само вчерашна преса

-Деца,- казва учителката,-днес ще ходим да разглеждаме строеж. На всеки от вас ще дадат по каска. Искам да не ги сваляте докато не излезем от строежа. Познавам едно момче, то мина през строеж без каска, на главата му падна тухла и трябваше да го закарат в болницата. Познавам и едно момиченцел Томина през строежа с каска, на главата му падна тухла, но то само се усмихна и продължи...
От последния чин се обажда повтарачът:
-И аз я познавам - в нашия вход живее. Още ходи с каска и се хили

Нощен влак. Спален вагон. Пътниците се събуждат от силен трясък.
- Какво стана?
- Нищо-отговаря някой.- Пижамата ми падна.
- А защо с такъв шум?
- Аз бях в нея

При стюардесата идва човек с гипсиран крак и патрици.
- Ако може, отворете вратата, трябва да сляза!
Стюардесата тича при пилотите.
- Един такъв, с патерици и гипсиран крак? - питат те.
- ДА!!!
- Ами, отвори му, той тук си слиза

- Колко измамна е природата!!!
казало таралежчето слизайки от кактуса

Трите начина на българте за снабдяване със софтуер:
1. кражба
2. грабеж
3. подялба на наглабеното

В магазин влиза гномче.
- Седем грама сирине, моля!
- Ти да не се подиграваш?!
- Ако се подигравах щях да го искам нарязано!

Бръснат клиент с дълбоки бръчки. За да не го порежа, бръснарят му дава да си подложи под бузата пластмасово топче.
- А защо миналия път не ми го дадохте? - пита клиентът.
- Беше го глътнал един тип и едва вчера ни го върна...

- Защо пиета водка
- Защото е течна. Ако беше твърда щях да я гриза...

Дама поръчала на известен художник свой портрет. Когато художникът свършил работата си, съпругът и отишъл да вземе картината.
- Браво!!!- похвалил той художника.- Съвсем като жива! Ейл че ще се разпсува като у види!

Летели две тухли.
- Ей тухло, накъде?
- Все ми е тая, стига на добър човек да попадна

Клозетната чиния тича из тоалетана и стене:
- Такъв приятел... такъв приятел... ТАКЪВ приятел... а раво в душата ти да се изсере...

- Чорапите ли си переш?
- Да, пречат ми да спя... Взеха да светят в тъмното

Преглед при ортопеда.
- А сега прегънете коляно..
- На коя страна докторе?

_________________
Но ето, че в очите ми препуска време
и ето, че съм влюбен и съм стон.
И мога с дланите си да хвана вятър,
и мога да се смея и тъжа.

[JusT_DiE]

хахах има много яки особено ей тва >

В магазин влиза гномче.
- Седем грама сирине, моля!
- Ти да не се подиграваш?!
- Ако се подигравах щях да го искам нарязано!
_________________
Човекът е едно несъвършено изречение с много правописни грешки ...

[Magic_Green`eyes]

:") хубави вицове. Аз много не помна такива неща, за това ще ви напиша едно споменче. Дано само не си помислите нещо


Сери, сери, сери,
ако щеш г*за си раздери.
Сери на орден и медали,
сери на всичко к'вот са ти дали.
Сери когато грей луната
и бавно брой си ти лай**та.
Сери на сняг, за да усетиш чара
как от лай**та ти се вдига пара! много ми харесва знам, че не е виц!
_________________
Time is tickin away,
youve gotta live your life day by day
happy or sad, good or bad, life is too short
you've gotta keep your head

[Djano]

[frina]

Радвам се че са ви харесали! ето още няколко

Намерил третя брат пещерата на ламята, която откраднала златната ябълка.
извадил сабята си, застанал пред пещерата и викнал:
- Ламьо, излизай!
Ламята не се обадила.
-Ламьо, излизай!!
Пак не се обадила.
-Ламьо излизай!!!
Ламята се обадила:
- Добре де, добре, стига си ми крещял под опашката...

Вървял един юнак по пътя, по едно време - какво да види - кръстопът, а на кръстопътя - камък, а на камъка написано:
"Ако тръгнеш наляво - коня си ще загубиш. Ако на дясно тръгнеш - главата си ще загубиш. Направо ако тръгнеш - в камъка ще се треснеш"...

В едно царство имало голям дракон. Всяка година изяждял по една девойка от царството. Накрая останала само царската дъщеря и царят наредил да разгласят, че който прогони дракона, ще му даде дъщеря си и половината царство.
Намерил се един юнак, надхитрил дракона, приспал го с омайно биле и му извадил зъбите.
Вдигнали голяма сватба, 3 дни яли, пили и се веселили, после си легнали.
Посред нощ на прозореца на младоженците се почукало.
- Кой е?
- Шека ше рашбереш, штоматолог нешшташтен...

ІАло дружеството за защита правата на животните ли е? Моля ви, изпратете някой! Пощаджията се е качил на ореха и оттам да знаете какви ги говори на нашия доберман!!!

Да знаеш какво ми се случи
1 Събуждам се сутринта, гледам - легнал съм на килима.
- Е случва се...
- Да обаче ние сме го закачили на стената!

Гномче влиза в аптеката:
- Може ли едно аспиринче?
- Да ви го завия ли?
- Не аз ще си го търкалям...

_________________
Но ето, че в очите ми препуска време
и ето, че съм влюбен и съм стон.
И мога с дланите си да хвана вятър,
и мога да се смея и тъжа.

[IZVERGA]

хахахаха брао брао много добри

[EL_DIABLO]

Парашутист скача от самолет в паниката забравя как се отваря парашута, в това време гледа някав лети нагоре:
-Абе извиняваи ама да знаеш как се отваря парашут?
-Незнам бе ас сам сапиоррррр !!!!


В деня на големия скок.Парашутист вика на своя командир:
- Ас неска няма да скачам с парашут!!!
- Защо ? Ти си един от наи опитните тук.
- Снощи сънувах мака, тя ми каза да нескачам днес штот нямало да ми са отвори парашута.
- Добре, ами ако си сменим парашутите ша скочиш ли?
- Да ще скоча.
Сменили си парашутите и той скочил драпнал врафта на парашута и тои се отворил, в това време нешто прелетяло покраинего и парашутиста се провикнал:
- Накаде сте с забарзали командире?
- Да е*а майкати, отиа при нея>


Един ден преди скока парашутист вика на свои колега.
- Аве пич аре утре не ми се скача!
- Е как така не ти се скача?Нали ша на гледат всики да сме там, утря дори е генералите са на плоштатката за кацане.
- Ами тогаз ша преоблечем една кукла ти ша я бутнеш да падне. Като се презими на земата аз ша я скрия и се едно сам скочил, ставали така а?
- Ами добре.
На другия. Парашутиста бутва куклата от самолета, обаче няма коида отвори парашута на куклата и тя са размазва на земята. Веднага на там са запатва целия лекарски екип барабар с генералите.
В момента в които стигат там парашутиста изкача от храстите и вика.
- Еба му мамата са изподтебеме тука бре.